Etonnant. C'est étonnant, ces brins de vie que j'ai laissé filer, cette tranche de mon passé, ces quelques années à écrire, à ne faire (environ) que cela de mes nuits, voire de mes jours aussi, à lancer mes mots au loin, peut-etre lancer mes maux accrochés à eux, et aujourd'hui, je n'y pense plus, je n'ai plus ce besoin, l'idée ne me vient plus à l'esprit, ou quand elle y vient, comme une vague suggestion, elle m'encombre presque.

Je suis moins dans l'idéal, moins dans l'introspection, je suis peut-etre plus dans l'externospection en fait. Je pense plus concret. Je suis moins loin du monde quand je pense à ce monde, justement. Il n'y a plus ce filtre de l'écran entre ma pensée et moi, il n'y a plus ce filtre des mots entre ma pensée et moi. Il me reste les images.

Je ne sais pas si c'est mieux. J'ai parfois peur de perdre en finesse de réflexion, en profondeur de reflexion.

Je crois que je suis plus sereine. Je ne sais pas si je suis partie d'ici parce que j'étais plus sereine, ou parce que je n'avais plus le temps de ne pas être sereine. Oh de toutes façons, ce n'est pas gagné.

Tu sais, mes peurs, mes fantomes, je les garde, il y a un pansement dessus, j'y pense moins ou moins souvent ou moins acéré.

J'ai peut-etre trop pensé par moi-même, trop pensé en dedans de moi, je suis peut-etre arrivée devant un mur.

J'ai démélé beaucoup de fils, comme je le fais depuis si longtemps. Mais mes frustrations, mes insatisfactions, je les cotoie chaque jour - sans pourtant pouvoir les dompter.

Il y a un truc qui m'empêche d'ouvrir mes ailes. Il y a des fils démèlés qui ne me mènent nulle part, sauf à ce mur, ce mur en dedans de moi, ce mur entre mon passé et moi, que ma mémoire ni mes mots n'ont su percer ni contourner.

Je reviens ici ce soir. J'aime bien la dernière note de ce blog, je n'avais peut-etre pas envie d'écrire aussi pour rester sur celle-là. Parce que j'ai envie que ma relation avec lui continue comme le soleil timide mais prometteur dans cette dernière note.

En réalité ce n'est pas facile, pas facile tous les jours. Les problèmes sont les mêmes mais autrement, mais ce sont les mêmes, bien qu'on les aborde autrement, enfin qu'on essaye. Je suis parfois plus sereine qu'avant, et parfois pas plus.

On se connait mieux. J'ai envie d'aller loin avec lui, même si j'ai souvent des doutes quant à notre relation, quant à notre 'nous'. Parce qu'il avance puis il recule dans notre 'nous', parce qu'il ne fait pas de projets pour nous deux mais qu'il fait les mêmes seuls ou avec des potes, parce qu'il y a ses problèmes sexuels qui sont toujours là. Parce que moi je vois bien que j'ai besoin de beaucoup d'attention, parce que j'ai besoin de choisir (ce que je choisis de choisir, et non pas ces insignifiances qu'on me demande de choisir), parce que j'ai besoin d'être rassurée, parce que j'ai besoin de nous voir au loin.

C'est aussi parce qu'il prend beaucoup de place dans mon coeur et ma tête, c'est peut-etre pour cela que je prends moins de temps pour les mots ici ou ailleurs. Ca fait du bien de penser à soi, mais ça fait du bien aussi de penser à quelqu'un d'autre que soi - ça dépend sans doute de ce par quoi on avait commencé. Quand je l'ai rencontré, je crois que j'étais fatiguée de n'avoir que mon nombril à régarder (même si je ne crois pas qu'il soit bon de le perdre des yeux non plus, le tout étant d'équilibrer entre le mien, le sien, et quelques autres nombrils subsidiaires qui nous entourent).

Si ça s'arretait entre nous : quand j'y pense, j'ai l'impression que ça ne me ferait pas tant mal que la première fois et en même temps je devine que je serais ravagée, peut-etre plus que la première fois - c'est la différence entre une idée abstraite et la réalité, sans doute...

Ceci dit, je ne veux pas que nous arrêtions, malgré ce qui nous plombe et qui ne se résoud pas, malgré le fait que j'y pense quand je nous trouve dans une impasse.

Mais je suis fatiguée de toutes ces routes parcourues, seule ou non. Je suis aussi fatiguée de mes solitudes parcourues, seule ou non. Je ne sais pas si nous sommes dans une impasse ou si nous nous heurtons simplement à qqes murs quand il s'agit de marcher ensemble et caler nos pas ensemble. Mais quand bien même il s'agirait d'une impasse, je crois qu'en ce moment je préfère être à deux dans une impasse, que seule sur une autoroute. 

Ce n'est pas toujours facile d'harmoniser nos chemins passés, notre démarche actuelle et notre route future, mais c'est ce que je veux. Je crois que j'ai moins le temps d'écrire quand je marche, surtout quand j'apprends ce délicat exercice de coordination.

Bande son : rien, si ce n'est peut-etre Morphée qui arrive doucement en sifflotant, les mains dans les poches

Humeur : quelques nuages (certains blancs, d'autres gris), un peu de soleil, et pas mal de bleu autour de tout ça

Il a annulé sa soirée. Il m'a dit que c'était pour se voir, car on ne se voyait pas beaucoup et qu'il trouvait que c'était pas cool de sa part d'y aller. Je crois aussi que le fait que son pôte n'y aille pas et qu'il ne connaisse donc que la copine du pote à ladite soirée a dû avoir un rôle aussi dans son désistement, mais n'empêche que l'attention m'a touchée.

On a passé la soirée ensemble ainsi que le lendemain. Tu sais, je ne vais jamais au cinéma, je n'aime (n'aimais) pas ça. Lui il m'a tellement sous-entendu qu'il aimerait m'y emmener, lors de notre première relation, mais je bloquais. Là, j'ai accepté d'y aller avec lui, ça me faisait plaisir, j'avais hâte. J'étais heureuse de le retrouver le soir, malgré plein de choses des jours passés, j'étais heureuse, on riait ensemble. Pendant tout le film il a gardé ma main dans la sienne, parfois il me la changeait de main, parfois il la prenait entre ses deux mains, mais il la gardait, tout le temps. C'était bien. J'ai découvert que j'aime bien aller au cinéma avec lui. Je suis contente d'avoir partagé ce moment avec lui, quelque chose qu'il aime.

Je sais ça a l'air bête, parce que tout le monde va au cinéma et personne n'en fait un tel cirque. Mais moi c'est particulier, ces images qui défilent et sur lesquelles je ne peux rien, cette absence d'interactivité, ce bombardement d'émotions imposées, tout ça, ça me fait peur ou ça m'ennuie, au choix. Mais là avec lui, c'était différent, j'ai aimé ça, vivre ce film et le savoir, le sentir lui à mes côtés.

Et puis aujourd'hui on a parlé encore de notre 'nous'. Parce que c'est quand même encore tendu entre nous. Il a évoquait sa peur et sa culpabilité de ne pas arriver à me rendre heureuse alors qu'il le voudrait.

Il exposait aussi et surtout le lien entre sa baisse de libdo et sa peur d'être amoureux, il disait que chez lui le sentiment amoureux et le désir sont liés, on évoquait le fait que quand nous n'étions plus en relation ensemble il avait tout le temps envie de moi et ses sentiments pour moi etaient réels, parce que la relation n'était plus concrete pour lui, alors qu'à chaque fois que nous nous sommes vus tandis qu'on ne sortait plus ensemble, il me désirait terriblement, aussi bien dans sa tête que par son corps, mais depuis que nous nous sommes remis ensemble, à savoir depuis 15 jours, pffiiuuutt, le désir s'évanouissait déjà.

Alors j'ai dressé la conclusion de ce qu'il venait de m'expliquer sur l'absence de désir quand nous sommes ensemble mais un désir qui redevient évident quand nous n'y sommes plus, et sur ses sentiments pour moi présents quand je ne suis pas présente ou pas accessible mais qui reculent et ferment les portes dès que ma présence devient concrete.

J'ai donc dit 'en fait tu ne m'aimes que quand je suis absente'. C'était plutot un constat, mais il y avait peut-etre un peu de question dedans. Il y a eu un silence puis il s'est approché derrière moi, m'a prise dans ses bras et m'a dit doucement 'je t'aime quand tu es là'.

Un petit peu après, on a fait l'amour, c'était joyeux et sensuel.

Bane son : Moriarty - Live
Humeur : légère, allégée, même si préoccupée (parce qu'au fond rien n'est réglé, surtotu quand tu considères qu'au moindre ps vers moi, il recule ensuite de deux pas)

Franchement, tu veux que je te dise ? T'es un pauvre con.
    
On s'est remis ensemble depuis 2 semaines et tu me gueules dessus qd "j'ose" t'interrompre pour te poser des questions qd tu parles. Je ne suis ni un enfant ni ton jouet.
    
Tu as des soirées tout le WE, pas question de m'y inviter mais ds ta grande bonté tu me proposes de venir te regarder en train de mater ton match de rugby le samedi après midi, avant que tu partes à ta soirée. Trop bon. Mais si t'as pas envie de passer du temps avec ta petite amie (d'autant plus qu'on vient juste de se retrouver), je pense que la relation n'est pas équilibrée.
    
Tu évoques l'idée de partir à NY ensemble et 5 minutes plus tard tu recules, des fois qu'on ait pas les mêmes envies, des fois qu'on s'entende pas. C'est étonnant d'être sorti 6 mois ensemble et d'avoir fait la démarche de se remettre ensemble 4 mois plus tard, si on etait si différents. Mais en effet, si tu penses que nos envies sont si différentes, on n'a rien à faire ensemble. Partir en voyage à deux, c'est comme le reste d'une relation à deux : c'est pour chacun des 2 partager ce que l'Autre aime, c'est partager son univers, c'est un échange des deux côtés, et c'est justement ces différences qui font la richesse de la relation (ou du voyage).
       
Je t'ai suggéré qu'on parte au ski ensemble et une semaine après tu m'annonces que tu pars avec un pote. A l'UCPA si j'ai bien suivi ? ds ce cas n'oublie pas de prendre des capotes, là bas tu devrais en avoir besoin.
    
Tu m'as appelée 2 soirs en 15 jrs depuis qu'on a recommencé à sortir ensemble - oui forcément c'est mieux qd c'est moi qui t'appelle, ça t'évite d'utiliser cette fameuse ligne téléphonique facturée à ton ex. Tu ne trouvais pas ça agréable nos longues discussions et la complicité qui s'en dégageait, "avant" ? Moi oui, mais il n'y a pas de raison que ce soit moi qui doive systematiquement te passer les coups de fil.

Si j'ai le sommeil agité (comme tu dis), il y a peut-etre une raison. Entouka, j'accumule trop de rancoeurs et frustrations ds nos relations pour être sereine.

Visiblement tu as plus envie d'être célibataire que de partager des moments avec moi.

Ce n'était pas une erreur de tenter de recommencer ensemble : déjà parce qu'à travers nos jolies retrouvailles j'ai eu la joie de croire qu'on allait peut-etre pouvoir s'aimer et que c'était de beaux moments ; et ensuite parce que, 2nd effet kiss cool, en 2 semaines ça m'a permis de vérifier que j'avais pris la bonne décision en juillet.
       
Je ne te souhaite rien, ni du bien ni du mal, je veux juste que tu me laisses tranquille maintenant.
     

Humeur : excédée et déçue et pourtant j'aurais encore envie que ça puisse marcher

Alors attends, on va remettre les choses un peu dans l'ordre, et à leur place si tant est qu'elles en aient une. Enfin, juste peut-etre prendre un tout petit peu de recul.

J'ai été attirée parce qu'il était déterminé, attentionné, enflammé, calin, on était complices, j'aimais sa sensibilité, son intelligence et son univers, et on faisait abondamment des galipettes.

Qu'en est-il resté ?

Un mec qui ne sait pas ce qu'il veut, qui ne sait pas s'il m'aime mais qui croit que non alors que tout montre (montrait) que oui, qui parle de son ex d'il y a un an et demi toutes les 10 minutes, un mec qui a peur d'être amoureux, un mec qui couine et clame son besoin de se regarder le nombril et de ne penser qu'à lui (mais aimerait bien avoir qund même une petite amie parce qu'il a envie d'être aimé et que ça lui manque), un mec près de ses sous, un mec qui me frustrait en me faisant miroiter des choses que je n'avais pas demandées pour les reprendre ensuite, un mec qui voulait bien faire l'amour toutes les 3 semaines, oh allez une fois par semaine parce que j'insistais bcp (mais pour me faire plaisir alors... super... trop gentil...).

Il en est resté également un mec très calin, au grands bras magiques qui effacent mes craintes quand il m'enveloppe, un mec avec qui on est restés des heures enlacés l'un contre l'autre dimanche et c'était doux. Un mec avec qui on s'entendait bien sexuellement (quand ça arrivait qu'on fasse l'amour, et pourvu d'accepter de ne jamais aller jusqu'au bout de l'acte). Un mec serviable bien qu'il soit égoïste (si c'est apparemment cohabitable). Un mec avec qui on a en commun le même mode intelligence des choses, un mec à la sensibilité fine et un sens de l'observation exceptionnel (sauf quand il s'agit d'observer ses propres problèmes, alors là sa capacité à ignorer les noeuds est fantastique). Un mec avec qui on parle tous les deux pdt des heures sans voir le temps passer quand on est ensemble et je ne sais même pas si le temps, lui, nous voit passer d'ailleurs tellement tout s'arrête quand on est ensemble. Un mec à qui je dis 'on est bien ensemble' et qui approuve 'oh oui'.

Mais surtout un mec qui ne veut pas partir mais qui ne veut pas rester non plus. Qui a peur d'aimer et d'être amoureux mais qui aimerait bien être aimé et qu'on soit amoureux de lui. Qui n'a toujours pas compris sa relation passée avec son ex ni son échec. Qui pense à lui avant de penser à moi, qui pense à lui plutôt que penser à moi. Non c'était pas comme ça au début.

Je sais pas bien ce que dit le bilan de tout ça, s'il y a des coeff' et tout et tout.

Ce que je sais, c'est qu'il ne faut plus rester là, la nuit va tomber maintenant, il est temps de courir se mettre à l'abri, il ne devrait plus rien arriver de bon, il ne faut plus espèrer ou attendre, je ne sais pas bien la nuance entre les deux mais je crois qu'il ne faut ni l'un ni l'autre.

J'ai trop attendu, je sais qu'il ne fera plus marche arrière. Plus maintenant. Plus depuis ce mail qui commençait par 'comme convenu'. Plus depuis nos deux mails faussement symétriques, miroir du nouveau fossé entre nos états d'esprits, dans lequel je lui avouais que j'avais regardé vers lui et dans lequel il m'avouais que lui aussi avait regardé... vers lui ! Plus depuis les échanges du Japon et les autres. A peine encore quelques gouttes ce dimanche, mais la source s'est tarie, j'ai bien compris, même si j'ai du mal à l'admettre.

J'ai dit à moi-même ok je laisse le bénéfice du doute encore une semaine, une sorte d'ultimatum plutot pour moi-même d'encore une semaine - le temps de voir, sans doute, les dernières gouttes s'évaporer, et peut-etre surtout plutôt le temps pour moi de m'habituer à l'idée que, ce que j'ai rompu il y a 3 mois, j'ai eu raison de le faire.

Il était temps, tu penses, c'est ça ? Oui mais dans la vie on ne décide pas toujours ce qu'on décide. Alors moi je crois que je vais décider cette semaine ce que j'ai cru décider il ya 3 mois. Et je crois que c'était normal, il faut du temps.

Je ne sais pas ce qu'il me prend, de me remettre à écrire je ne sais pas si c'est bon ou pas bon, mais peu importe, ça n'est pas désagréable, non je crois même que ça aide à faire glisser, un peu comme un verre d'eau avec un comprimé un peu amer...

Bande son : pas de bande son, juste l'odeur du bouquet rose et blanc qu'on m'a offert samedi

Humeur : un peu triste et nostalgique, amère, doucement résignée ou lentement plutôt. Plus calme, je me couche plus tôt c'est peut-etre un signe (d'ailleurs, ça me fait penser, à propos de la procédure judiciaire, il m'a dit qu'il etait admiratif, 'je ne sais pas comment tu fais. Je ne sais pas comment tu fais pour garder ton calme'. Moi non plus je ne sais pas comment je fais, mais je ne sais pas comment je pourrais faire si je m'énervais, alors c'est ainsi et ça ne veut pas dire que ça m'use pas).

Humeur bis : tu sais j'ai dit à propos de Bali que j'avais été un peu comme un train qui regarde passer une vache - tu saisis la nuance ? Et bien je crois qu'il y a beaucoup de choses dans cette vie qui sont ainsi, je crois que peut-etre aujourd'hui j'en suis là dans cette histoire.

Cette fois, pour une fois, je crois que les choses sont claires.

Il m'a demandé si j'avais réfléchi pendant mon voyage. Je ne suis pas sûre que ça l'intéressait vraiment de savoir si j'avais réfléchi, ni ce que je pensais.

Je lui ai dit que je crois qu'on avait pas réfléchi dans la même direction, pas fait le chemin dans la même direction.

Qu'après notre discussion du jeudi soir, j'étais partie en voyage en pensant, pas forcément qu'on pourrait se remettre ensemble parce que ça on sait jamais ce que va vouloir l'autre (et la preuve...) mais en pensant qu'on allait en rediscuter, j'étais d'accord pour qu'on ré-envisage une relation, voir s'il y avait moyen de peut-etre se remettre ensemble.

Et puis, que très vite j'avais compris qu'on avait pas fait le même chemin dans nos têtes, qu'on était pas partis dans la même direction.

Il a dit que je lui manquais ou quelque chose comme ça, qu'il était bien qd il était avec moi ou quelque chose comme ça. Puis il m'a parlé des bonnes et des mauvaises raisons. Qu'il ne savait pas s'il avait envie d'être avec moi pour les bonnes ou les mauvaises raisons. Moi je crois que ce qui compte c'est d'être bien ensemble, peu importent les raisons.

Il dit qu'il est trop malheureux quand l'amour s'arrête. Il dit ça alors même que c'est lui qui a tout précipité, c'est lui qui a eu besoin de penser à son nombril, c'est lui qui m'a poussée à mettre un terme à tout ceci - parce qu'au fond, celle qui était malheureuse c'etait moi.

Il dit qu'il ne veut pas me rendre malheureuse. J'ai suggéré 'peut-etre que tu as envie de penser à toi aussi, ne penser qu'à toi... ?'. Il a acquièscé, 'oui sans doute, c'est sûr' avant d'ajouter après un silence 'mais j'ai besoin d'être aimé, ça me manque'. Je n'étais pas étonnée, mais j'ai fait comme si je l'étais : 'Et aimer ? Tu as envie d'être aimé, mais tu n'as pas envie d'aimer aussi ?'.

Il y a eu un silence, il a fini par dire 'mais si, j'aime déjà' et je crois que ni lui ni moi n'avons compris ce qu'il voulais dire. Le silence a repris sa course, je savais que j'avais mis le doigt sur le petit truc qui manque, ce n'est pas en lui parlant de don et de partage que je résoudrais ses blessures d'enfant, alors je n'ai rien répondu à son silence. Je l'ai laissé me caresser le ventre sans aller au delà, sans répondre non plus.

Tu comprends maintenant pourquoi je n'ai rien répondu non plus à son texto qui m'annonçait qu'il avait raté le train mais eu celui d'après en repartant, et qui me souhaitait bonne nuit ? 

Tu comprends ?

Parce que j'ai trop répondu jusqu'à maintenant, j'ai trop répondu en croyant, comme il se plaisait à me le faire croire, qu'il était en train de changer, de faire des efforts. J'ai trop répondu alors que je lui manquais mais qu'il ne cherchait pas à savoir moi ce que je ressentais.

J'ai trop répondu jusqu'à maintenant alors que nous étions séparés. Maintenant il faut cesser de se parler, de se répondre surtout quand il n'y a plus lieu à discussion. Sinon ce deuil, on en viendra jamais à bout, ça fait trois mois que je l'ai quitté et ça fait trois mois que je n'en sors pas.

Il me touche beaucoup, j'ai beaucoup tenu à lui, mais désormais il faut que moi aussi je pense à moi, que j'arrête d'être son saint-bernard et écouter ses errances qui ne le portent vers moi que le temps d'un détour (s'il avait dû y avoir un déclic, je veux dire un vrai déclic, ce serait déjà fait, en 3 mois il y aurait eu des actes).

Alors, admettre d'enfin se détourner, réaliser enfin qu'il n'y a plus rien à attendre. Avoir mal un bon coup mais c'est préférable plutot qu'attendre quelqu'un qui ne tend plus la main que pour prendre et plus pour donner, ni pour partager main dans la main.

Bande son : aucune
Humeur : un peu triste, un peu amère, un peu résignée, un peu fermée, bcp fatiguée, je vais dormir

Stable, ce sont les gens qui disent ça, ce sont les gens qui me trouvent stable et équilibrée. Moi je ne sais pas, je ne sais pas sur quels critères ils se fondent pour dire ça, je ne sais pas quelle est la définiton. Même si j'ai souvent l'impression d'être plus stable et équilibrée qu'eux - ce qui ne veux pas dire que je me trouve stable ou équilibrée dans l'absolu. Pourtant, il faut bien se rendre à l'évidence, certes je vascille, je bascule dangereusement, mais je suis toujours sur le fil avec grâce. Enfin, les apparences, quoi.

Tu comprends mieux pourquoi j'ajoute "variable" ? Stable mais variable. L'équilibre en vascillant sur le fil, plutôt que la stabilité, d'ailleurs. Et les limites.

Ensuite, je ne sais pas d'où ils ont ces idées. Peut-etre parce que je me connais, je veux dire, je ne connais pas plein de choses qui sotn derrière moi dans ce baluchon qu'on m'a donné, mais par contre je me connais moi-même, je connais mes fonctionnements. Peut-etre aussi parce que je reconnais mes lacunes et j'assume ma sensibilité. Peut-etre parce que je suis franche et que je ne me mens pas.

Je ne sais pas au fond. Je vois de toutes façons que je ne me trouve pas très stable en ce moment. Alors ce qu'ils disent, ça ne fait pas grand chose d'autre que me caresser l'égo (ce qui n'est déjà pas mal).

Les gens disent des trucs bizarres des fois. Comme quand elle dit que je suis forte. Moi forte ? Je promène mes larmes partout depuis 3 mois, je suis forte ?

Oh parfois ça passe, parfois je me dis que ça y est j'arrive vers la fin du tunnel. Il y a 3 semaines j'ai même cru que c'était l'aube, j'ai cru que c'était le soleil qui se levait après une longue nuit. Je me suis trompée, c'est pas la peine de me regarder comme ça, ça arrive à tout le monde non ?

Lui il a dit 'j'ai l'impression que c'était hier, c'était il y a 2 mois mais je n'ai aps vu le temps passer'. Je crois que moi non plus, je crois qu'on s'est pétrifiés dans un drôle de truc, assomés l'un et l'autre par l'évidence à laquelle il faut se rendre.

Que des évidences dans tout ça. L'évidence de l'amour. L'évidence que ça ne fonctionnera pas. L'évidence qu'on s'aime malgré tout et qu'il vaut pourtant passer outre.

Je suis partie seule à Bali et le coeur était léger. Parce que j'ai cru à l'espoir qui avait écouté lui aussi nos 6h de discussion, j'ai cru à l'espoir qui avait gouté les baisers qu'il m'a volés ou offerts je ne sais pu bien, j'ai cru à l'espoir qui lui-même avait cru que le soleil se levait de nouveau et qu'on pourrait peut-etre s'aimer pour de vrai à nouveau.

Et aujourd'hui je pleure à nouveau comme il y a 3 mois. Ils me disent que je suis en détresse. L'une me dit que tout n'est pas perdu. L'autre me dit qu'il faudrait que l'on reparle tous les deux. Et moi je ne veux plus. Je ne veux plus parce que je l'aime tant. Je ne veux plus parce qu'il m'aime et que je l'aime et que c'est pas possible alors il ne faut plus se faire du mal, tu comprends ?

Je voudrais arrêter d'y croire - et en même temps je ne le veux pas forcément. Je ne vais pas mentir, j'ai espèré, je ne le nie pas, je ne le cache pas. Et j'aimerais encore, la réalité me laisse de moins en moins espèrer, mais encore un peu. Même si je déstet parle d'espoir, je déteste dire que j'espère quelque chose par rapport à quelqu'un. Mais bon, au fond, c'est bien de cela qu'il s'agit, alors je peux bien l'écrire ici.

Et ensuite, tu sais, il y a toujours cet instant dont on ne veut pas au début, cet instant de soulagement, de liberté, mais cet instant triste car il n'est même plus triste : tu sais bien, même le chagrin ne dure pas. Et moi, si je pleure c'est que je l'aime encore et je ne veux pas arrêter de l'aimer. Alors certes, je ne risque pas d'avancer bien loin ainsi.

Et je sais pourtant qu'il y a cet instant où tout bascule, sauf le funambule - cet instant où tout bascule et le funamubule retrouve paradoxalement un équilibre stable.

Tu as espèré ou attendu, et un jour le moment surgit et tu n'éprouves plus rien : le moment passe devant tes yeux et tu le regardes passer, un peu comme la vache regarderai un train. Et ce jour là, cette douleur profonde et impalpable qui rampe dans les trippes et qui te lamine le crâne, c'est fini : tu ne souffres plus, il se passe ce qu'il se passe et ça n'a aucune prise sur toi.

Cet instant-là, je ne sais pas si je le déteste ou si je l'attends.

Je sais juste que je ne peux pas passer ma vie à pleurer. Un chagrin d'amour il faut s'en remettre. Je n'ai pas envie d'être comme ces gens qui stagnent des années et ne font jamais leur deuil.

Mais là je suis entre deux mondes, je ne sais pas de quel côté regarder. Je n'arrive pas à savoir ce qui est mieux pour moi, me résigner ou y croire encore. Je sais que si je le voulais je pourrais dire stop et être déterminée et tourner le dos rapidement - mais je ne sais pas si j'en ai envie, je ne crois pas encore - c'est d'ailleurs pour ça que je pleure autant.

Et je pleure aussi parce que les choses ne sont pas ce qu'elles devraient être. Je pleure parce qu'il y a ces passés qui s'interposent entre notre présent et l'avenir : et ça, c'est au-delà de cette histoire d'amour, c'est ce baluchon qui alourdit les pas.

Bande son : des reniflements
Humeur : beaucoup de larmes et franchement je ne pensais pas, je croyais que ça allait mieux, je ne pensais pas que je reviendrai poster ici bientôt, je n'en avais plus envie. Et puis les émotiosn m'ont débordée, les mots sont venus. Je ne sais combien de temps on met à arrêter d'aimer quand on n'a pas vraiment envie d'arrêter, et ce même si la situation ne s'y prête plus

Mais tu ne comprends pas ! Tu ne peux pas comprendre ! Je ne les ai pas les souvenirs. Je cherche et je ne vois rien. Je ne sais pas ce qu'il s'est passé, je ne me souviens pas.

Par quel bout que l'on prenne les choses, il y a toujours un mur, un mur à la mémoire, un mur à l'entendement.

Tu ne peux pas comprendre. Je n'ai plus de passé, plus que ces images clichés qui sont toujours les mêmes. Il ne me reste que le résultat de mes cheminements et le reste il n'y a plus rien. Je ne les ai pas les souvenirs, tu comprends ? Est-ce que tu peux le comprendre cela ?

Je ne sais pas comment j'en suis arrivée là, ni par quel chemin. Je ne sais pas ce qu'il s'est passé, ni dans ma vie ni dans celle des autres. Je traine ce sac dont je ne sais pas ni ce qu'il y a dedans ni comment l'ouvrir. 

Elle, elle dit que ça arrive parfois. Quand les expériences ont été trop 'traumatiques'. Mais alors je fais quoi ? Je ne vais pas inventer tout de même ? Alors ce sont les autres qui fabriquent mon passé, qui tentent de deviner, inventer ce qui fait sens pour eux. Et c'est peut-etre faux, je n'ai rien pour infirmer, rien pour confirmer.

Comment je fais pour avancer une fois que j'en suis là ? Je voudrais savoir. Savoir ce qu'il s'est passé, pourquoi comment, d'où je viens et pourquoi ce chemin. Je dois comprendre mon histoire et celle des autres, je suis dans cette maison trop grande pour moi, à porter les passés de ceux qui ne sont plus là pour les porter, ces passés dont le contenu m'échappe, dont moi-même je m'échappe.

Pourquoi tout cela s'est effacé ? Pourquoi ma mémoire a-t-elle organisé sa propre insolvabilité ?

Combien d'années il va me falloir ? Est-ce qu'elle existe cette issue ? J'ai trop attendu. 'Mieux' ce n'est pas assez. Quelques gouttes de bonheur pour ensuite trop sentir le poids du reste.

Je ne sais pas ce qu'ils pensent tous, je ne sais pas s'ils se rendent comptent. Je me demande si les gens sont heureux. Sont heureux comme je l'ai été il y a quelques mois. S'ils sont heureux sur des bonnes bases ou sur de mauvaises. Si les édifices aux fondations incertaines finissent toujours par s'ébranler ou s'écrouler.

Ce chagrin d'amour, ça a cassé la serrure d'une malle bien trop profonde. Je ne sais plus si c'est l'arbre qui masque la forêt ou la forêt qui masque l'arbre. Je ne sais pas qu'est-ce qui est prétexte à quoi.

Je sais juste qu'il y a ce passé aux contours f(l)ous, au contenu inconnu.  Ma mémoire ne va pas au delà, je n'ai que le droit de deviner qu'aujourd'hui est le produit d'hier.

Parfois je me dis que je suis condamnée, que j'étais condamnée d'emblée, avant d'arriver. Mais je ne sais pas quelle est la faute, ni qui l'a commise, quelle génération, ni pourquoi c'est à moi de porter le psychisme des autres, ni pourquoi les innocents sont toujours coupables.

Je ne sais pas ce qu'il s'est passé. Je ne sais pas si c'est objectivement ou subjectivement grave. Je ne sais pas si c'est dans mon histoire ou dans celle d'une autre. Je ne sais pas où il faut chercher. Je ne sais pas comment s'est vérrouillé mon  inconscient ni s'il y a une clef.

Je ne me souviens pas. Est-ce que tu peux comprendre cela ? Mon enfance, mon adolescence, tout ça, je ne les ai plus. Essaye d'imaginer que tu es monté en haut d'une montagne, tu regardes autour et il n'y a rien, pas de panorama, pas de vue, pas de fond, ni rien, il y a du vide, pas de couleur, rien, du vide.

C'est une enquête sans fin que de retrouver mon passé, ma mémoire engloutie (dont je ne sais même pas par qui, par quoi), ces images, ces histoires qui se sont envolées, ma mémoire pleine de chiffres et de choses inutiles, ma mémoire sans passé.

J'ai besoin de retrouver mon chemin, je ne veux pas (m') abandonner.

Je veux allèger ma vie. Je veux me libérer des griffes de ce passé, ne plus leur donner le droit d'avoir une emprise sur moi. Je dois comprendre pour contrer, contourner, enjamber.

Je veux être heureuse comme j'ai pu l'entrevoir quelques fois (même si ce n'était pas sur les bonnes bases), pas seulement joyeuse comme on me dit que je le suis, non je veux être heureuse, arrêter de faire plaisir seulement aux gens avec mon sourire, et être heureuse, moi, de ma vie.

Bande son : Nada Surf - Popular (rien à voir avec la choucroute)
Humeur du moment : bof. Je me deande si les gens voient derrière mon sourire, je me demande ce qu'ils voient. Et je me demande comment vont les gens derrière leurs façades anodines. Je me demande si les gens que j'ai trouvés récemment sur ma route ne seraient pas des gens fantastiques. Je me demande combien de fois il faut recommencer. Moi j'ai envie d'être heureuse. C'était tellement bien.
Humeur - bis : tu sais, je suis contente d'avoir ce ici, ce refuge, où je sais que je peux revenir quand ça va mal, même quand je m'éloigne un peu

J'ai trouvé une coccinelle sur la table en terrasse du bar, samedi soir, après le spectacle. On a discuté longuement, enfin moi j'étais plus silencieuse, un peu absente, j'essayais de me raccrocher à leurs mots et leurs regards comme à un fil pour ne pas glisser. Après, j'ai raccompagné P. en voiture jusqu'à la borne de taxi, puis j'ai suivi X. et quand je suis descendue de ma voiture à 10 km de là, j'ai trouvé la coccinelle sur le siège passager, elle avait fait le chemin depuis le bar avec moi.

Je ne sais pas ce que ça veut dire. Je voudrais que ça me porte bonheur. Je ne sais pas dans quel sens. Je voudrais que la coccinnelle soit une baguette magique. Je voudrais que les choses cessent de ne pas être comme elles pourraient être, comme elles devraient être, comme je voudrais qu'elles soient. Je voudrais cesser de n'avoir pas de prise sur le déroulement de la vie, trop de choses dans cette vie.

Je déteste cette vie, son manque de justesse, son impitoyabiité, ses aléas, ses désillusions qui vous cognent alors même que vous croyiez avoir oublié ce qu'étaient les illusions et que vous pensiez simplement - ou justement ? - avoir (re)trouvé le chemin du bonheur, d'un bonheur. Fugitif. Je suis rentrée ce soir à la maison et je me suis rappelée que je détestais cet endroit, ou j'ai découvert à quel point je le déteste.

J'ai quitté mon refuge samedi après midi. J'ai quitté ma bulle, en quittant J., en précipitant la rupture.

J'ai mal depuis. Par moment j'estompe ou j'occulte et par moment je fonds en larmes. X. a tenté de me consoler, m'écouter, juste être là, me parler de ça ou autre. C'est hier soir, j'étais trop mal après avoir déposé P., je lui ai demandé si je pouvais venir un peu chez lui, j'avais besoin de parler, ou d'oublier, ou d'écouter, et de ne pas être seule. Il a bien ovulu. On a parlé jusqu'à 5h du matin, j'étais pas en état de faire les 20 km pour rentrer à la maison, je suis restée dormir, il m'a laissé le lit à l'étage pendant qu'il prenait le canapé.

Je me suis réveillée dans la matinée en pleurant, en ruisselant sur les joues, je crois qu'il a entendu, il est monté, je ne sais pas ce qu'il pensait, par moment il me prenait dans ses bras et moi je continuais à pleurer, ou je m'arrêtais, on discutait, je repleurais, je racontais des choses sensées ou n'importe quoi, je ne sais plus, il a passé presque toute la journée à rester près de moi ou à me laisser dormir, parfois on a même rigolé, et moi j'ai beaucoup pleuré. X. a été génial avec moi. Et pendant ce temps, moi je m'occupais de ma douleur comme je pouvais. J'ai mal, tu sais.

Je lui ai raconté certaines choses, je ne lui ai pas dit pourquoi j'avais précipité la rupture, mais j'ai évoqué la discussion que j'avais eu avec J., et que j'avais peur d'avoir dit des choses trop dures à J., que je voulais pas avoir mal, je lui ai raconté comment J. a fondu en larmes quand je lui ai parlé de son père. Je crois que j'ai tapé trop fort. Je voulais le faire réagir, tu comprends, qu'il se secoue, qu'il se donne les moyens de se sauver, c'est quelqu'un d'intelligent, il lui faut juste une lumière extérieure, que quelqu'un lui prête une lanterne pour éclairer son chemin, pour fouiller ce qui a bloqué dans son passé. C'était affreux, J. pleurais et moi je pleurais dans ses bras, il me serrait fort fort fort, je lui disais 'je t'aime', tu sais j'ai jamais dit ça à un homme, jamais, c'est le premier, c'est la première fois, j'ai attendu la rupture pour lui dire, mais il le savait déjà, je lui avais dit autrement.

Je ne pense pas que ce soit l'homme de ma vie, et pourtant je ne peux pas imaginer ma vie sans lui. Je déteste ma vie sans lui. Avant j'aimais 'la' vie, mais pas toujours 'ma' vie. Depuis que j'avais rencontré J. c'était différent, j'avais plus confiance, je me sentais en sécurité, j'étais bien dans ses bras, dès que j'étais dans ses bras j'étais bien, même si les choses n'allaient pas.

Tu sais, J. c'est quelqu'un de formidable, d'exceptionnel. C'est quelqu'un qui est sans doute banal pour tout le monde, mais en réalité il était exceptionnel. Il y a eu des trucs moches, des comportements pas admissibles à mon égard, il a des défauts, des défauts difficiles à gérer dans une vie de couple, on aurait eu beaucoup de mal à créer un foyer avec ça, il avait ses doutes et ses fuites, il y avait ses angoisses, mais pour moi, il est au-delà de tout ça, ça reste quelqu'un de fantastique. Je lui ai dit, mais je pense qu'il ne me croit pas.

Ce sont ses mots qui ont précipité ma décision. Je lui ai dit qu'on ne pouvait pas continuer dans ses conditions, qu'il fallait arrêter.

Ce que je ne lui ai pas dit, c'est que je réalise que mon tort dans cette histoire est sans doute d'avoir voulu comprendre, formuler, régler les problèmes, je crois que je suis allée trop loin dans la communication, mais on s'entendait tellement bien, j'ai cru qu'on pouvait parler de tout. J'aurais peut-etre dû être plus souple dans la formulation des problèmes, arrêter de vouloir tout résoudre et plutot me laisser porter. En même temps j'aurais dû être plus ferme, plus autoritaire, laisser moins de liberté, c'est toujours ça qui me mène à Rome : je laisse trop le choix, je n'impose rien. Quand j'exigeais, au contraire, il cessait d'hésiter et de me brinqueballer, il acquièscait ou obtempérait, j'aurais dû comprendre avant ce que m'a dit P. 'il y a des gens, il faut décider à leur place'.

Mais la relation est arrivée là où elle est arrivée, flottant sur ses hésitations pendant que j'ai fait ce que j'ai pu pour garder notre tête hors de l'eau, les concessions et les discussions. Les efforts, ils les a faits, parce qu'il tenait à moi, mais il n'a fait les efforts que sur les actes, les problèmes de fond demeurait, et son manque d'implication aussi.

C'était dur, il me disait 'j'ai ressenti avec toi ce que je n'avais pas ressenti depuis des années, les papillons dans le ventre, les fourmis dans le ventre', on a reparlé de quand on était heureux, que c'était bon, c'était bien, c'était doux. Mais me l'a confié plusieurs fois 'j'ai peur d'être amoureux, j'ai peur d'être heureux, je ne veux plus perdre ça, je ne veux plus aimer, je ne veux plus souffrir', c'est pour ça qu'il a saccagé la relation. Combien de temps il va falloir pour qu'il retrouve confiance ? et qu'il parte aimer une autre fille ?

J. était d'accord pour arrêter, il voit tout aussi bien que moi qu'on est dans une impasse, qu'il ne veut pas me perdre, qu'il tient à moi (c'était beau la semaine dernière quand il me l'a dit après un silence, en détachant les mots, 'je tiens à toi' et que je lui ai répondu que 'moi aussi je tiens à toi'), mais qu'il n'y arrive pas. Il fuit, il n'y peut rien, il donne et il reprend comme un enfant lance un jouet et va le rechercher, il a besoin de tout contrôler.

J'ai souffert, tu sais, avant d'en arriver là, avant de prendre la décision. Vendredi déjà, il devait partir en week-end dans le sud, j'avais les mots et les maux du mercredi soir et du jeudi matin bloqués en travers dans la poitrine, je pleurais, je voulais arrêter. Je croyais qu'il partait et que j'aurais le week-end pour réflechir à tout ça, ne pas lui parler, je ne voulais même pas répondre au téléphone s'il appelait.

Et puis il a appelé vendredi après midi e j'ai quand même répondu. Il avait annulé son week-end, la voiture n'avait plus de batterie. C'est ce qu'il a dit en tout cas. Moi je ne voulais plus etre tributaire de lui, être suspendue à ses désideratas, et le supplier de venir avec moi à mes sorties ou autres. J'ai dit sèchement que c'était dommage j'avais prévu mon week-end sans lui.

Il a voulu savoir pour ma soirée, je lui ai parlé de ma pièce de théatre, je lui ai vanté les oeuvres de Camus. Il a dit qu'il y avait quelque chose dans ma voix, qu'il ne me sentait pas (quand il dit ça, c'est quand il sent que je veux mettre un terme à la relation). Il m'a demandé s'il restait des places pour le théatre, il voulait m'accompagner, je lui en ai trouvé une sur un site à tarif bradé jour-même (parce que sinon, 20 euros, quand même c'était trop pour lui - tu penses bien, tsss).

J'ai adoré ce Caligula, la mise en scène, les acteurs, le décor, tout était en ligne avec mon interprétation de la lecture de la pièce, ou même en mieux. Quant à lui, j'ai compris que ce qui l'interessait surtout c'était de me faire plaisir en m'accompagnant, je lui ai répondu que oui ça m'avait fait plaisir mais que ce qui me ferait encore plus plaisir ce serait que la pièce lui ai plu - je crois que lui aussi il a aimé.

Et moi j'ai aussi aimé quand il se rapprochait lentement de moi, d'abord le siège pourri à côté du mien parce que j'avais pas vulu changer de place, puis sa jambe qui est venue contre la mienne, puis un petit bisou sur mon épaule entre deux actes.

Il a demandé ce que je faisais après, j'ai proposé soit je rentre soit on fait un truc ensemble, je connaissais un resto pas loin, on y est allés, j'avais froid il me serrait contre lui dans la rue, j'adore ça, j'adore être dans ses bras, ce sont les plus beaux bras que je connaisse, les plus grands, les plus enveloppants, les plus magiques, les plus doux, ceux qui vont le plus me manquer, ceux que je ne veux pas céder à une autre femme. Et puis il s'est mis à me porter sur son dos, comme ça à califourchon, vers le restaurant dans les rues de Paris, on hurlait de rire. Mon resto aussi il l'a aimé, il m'a demandé pour qu'on reste dormir ensemble pour la nuit, on est partis chez moi. Je restais sur la réserve, mais j'étais contente d'être avec lui.

On a dormi ensemble, il n'a pas retouché à mon ordi. Le matin on a fait l'amour. C'était bien mais encore une fois il n'a pas éjaculé, cela fait des mois qu'il ne vient plus en moi, que l'on finit parfois le travail à l'extérieur, parfois pas, et que ça me rend triste de ne pas partager la jouissance avec lui, jamais, d'avoir l'impression qu'il est en dehors du plaisir, sous contrôle, toujours, et qu'on fait de moins en moins l'amour depuis que j'ai réabordé le sujet il y a 3 semaines (après plusieurs mois de silence) sans doute parce qu'il préfère fuir les situtions qu'il ressent peut-etre comme un échec ou un mur.

On s'est endormi et, en se réveillant vers 15h30, il voulait savoir ce que j'avais vendredi soir, ma voix qu'il ne sentait pas. Au début je en voulais pas en parler, je en voulais pas lui faire une liste de reproches, je ne savais pas comment formuler les choses, et puis les mots sont venus. Je vais finir par me détester de faire autant de mots. et puis j'ai voulu savoir s'il pensait que les choses pouvaient changer. Certaines oui, d'autres non.

Oui pour les vacances, oui pour les week-end, oui pour les sorties, et qu'il avait envie de faire cela avec moi (évidemment on n'a pas abordé la question pécuniaire à ce stade).

Et non pour la sexualité. Je lui ai demandé s'il savait pourquoi pendant une période il était arrivé à venir en moi, plusieurs fois pendant quelques semaines, et que depuis plusieurs mois, ça n'existait plus. Il m'a dit 'la réponse n'est pas agréable pour toi à entendre', puis comme je voulais savoir, il m'a dit que je l'excitais moins, et qu'il ne pensait pas que ça allait revenir. Oui ca faisait mal à entendre en effet - d'autant plus pénible que je ne vois pas le lien entre l'excitation et la non-éjaculation, à partir du moment où il est en érection (or sur ça on a jamais eu de problème, au contraire).

Et pourtant, son argument, c'est un peu comme il a fait avec le sentiment amoureux en mars, alors que 3 mois plus tard, ce mec qui m'appelait ts les jours pdt 3 heures en juin, et qui me laissait des messages sucrés sur mon repondeur après les moments passés ensemble, et qui voulait m'emmener che Ler*y Merl*n à cette même époque, ça m'avait tout l'air d'un mec amoureux - juste en forme de yoyo. Avec un peu de recul, je me dis qu'il a cherché l'élément imparable pour fuir la relation en me faisant décider à sa place que ça ne me convient pas sans ces éléments : l'amour, puis le sexe. 

C'est donc là, sur son histoire de moindre excitation, que j'ai dit 'Alors il faut arrêter. Si je ne t'excites plus, je ne veux pas continuer, je ne veux pas m'user dans ce schéma comme tu t'es usé avec ton ex qui (pretendument) n'avait pas de désir pour toi'. Il a protesté en disant qu'il n'avait jamais dit que je ne l'excitais plus du tout, mais que je l'excitait moins. Oui mais le résultat est le même, tu ne jouis jamais en moi, et cela fait presque 5 mois que j'attends, que je te guide, que je te laisse faire ou que j'évoque le problème. Si au bout de 5 mois je t'excite moins, qu'est-ce que ça ca être si on continue ensemble plus longtemps. Et puis ce n'est pas normal que je doive quémander nos instants de sexe ou être condamnée à attendre que tu décides que tu as envie, alors même que ton sexe manifeste son envie bien plus souvent que toi. 

Je ne peux pas lutter contre ça, je vais m'épuiser, je ne veux pas m'user à réveiller hypthétiquement ton désir et perdre l'image que j'ai de moi, la confiance que j'ai en mon corps, en mon image, en ma sexualité. 'Je t'aime mais je me préfère'. Il a dit que j'avais raison.

On a vaguement évoqué les autres problèmes, le fait qu'il donnait pour reprendre, ou faisait sous-entendre qu'il allait donner, puis indiquait ensuite qu'il donnait à une autre personne, j'ai listé les exemples : le diamant, le week-end dans les cévennes, le week-end à cannes qu'il m'a proposé en début de semaine ('parce que ça te tenait à coeur qu'on parte en We ensemble et que je savais que ça te ferais plaisir, et pour voir si tu te projetais à un mois et demi'), la clef de chez lui...

On a aussi parlé de son rapport au bonheur, de sa fuite. 'Je suis sure que ça va te faire du bien ton voyage au japon, c'est pour ça que ça me fait plaisir que tu y ailles', même si moi directement ça ne m'apporte rien (c'est ça qu'il n'arrivait pas à comprendre : que je sois simplement contente 'pour lui' meme si moi je n'y partais pas et je bénéficiais pas de ce voyage), 'je pense que ça va te permettre de prendre du recul, de prendre de la distance, tu as besoin de sortir de tout ça, tu en as besoin, tu as besoin de t'évader de tout ça'. Il m'a dit 'je ne te demande pas d'attendre jusque là, je ne sais pas où je vais, ni ce que ça va donner, je ne veux pas te faire attendre' - 'non, je sais, je n'attendrai pas, on arrete la relation aujourd'hui, c'est tout, mais j'ai envie que tu sois heureux, tu le mérites, tu as toutes les clefs en mains, il faut que tu t'en donnes les moyens'. Je ne veux pas qu'il croupisse dans cet état vaseux, il vaut tellement mieux.

Mais j'avais mal pendant cette longue discussion, plusieurs heures, je pleurais, il me disait qu'il ne voulait pas que je souffre, que ça vait l'air bateau comme phrase mais que c'était vrai, qu'il ne voulait vraiment pas que je souffre, que je méritais de ne pas avoir mal, qu'il ne voulait plus me faire mal.

C'est moi qui lui ai fait mal, quand hj'ai fait cette analogie, j'ai du mal à admettre de pouvoir avoir dit quelque chose de potentiellement si destructeur pour lui. Ca me fait mal encore de repenser à ces instants, sa douleur, ses larmes, et ses bras qui m'enlaçaient malgré tout, il me serrait fort contre lui. On pleurait tous les deux, dans les bras l'un de l'autre, j'avais ma main sur sa nuque  et je répètais ces mots que je n'ai jamais dits à personne, je t'aime je t'aime.

Et puis j'ai senti son sexe bouger, on a regardé, il était en train d'avoir une grosse érection, on a rigolé, J. a secoué la tête, interloqué 'je suis désolé, il confond tout', ça nous a amusés encore plus, on riait on riait, ça faisait du bien. Je lui ai demandé s'il voulait bien qu'on fasse l'amour, même si on se quittait, et il m'a prise tendrement, doucement, hypnosément, c'était bon, et puis j'ai fondu en larmes pendant l'acte, je disais que j'étais désolée, lui aussi il était ému, il me disait que c'était normal, que je n'avais pas à être désolée, on a continué et bien sur il n'est pas venu en moi. Mais je l'aime. Ca n'a sans doute rien à voir, c'est une histoire qui ne tourne pas rond, mais c'est ainsi.

Et ça passera forcément, bientôt ou dans un peu plus longtemps, ça finit toujours par passer, mais aujourd'hui les choses sont ainsi, je tiens encore à lui, il m'évoque beaucoup plus de bonnes choses que nos ébats certes qualitatifs mais jamais aboutis, il m'émeut, il me rassure, il me protège. Enfin tout ça au passé désormais.

Je devais aller au chateau le soir, accueillir les autres au spectacle, je ne me sentais pas de faire les 30 bornes en voiture, avec mes gros yeux tout gonflés, mon mal de crane mes mains qui tremblaient, je ne me sentais pas de faire la route seule, ou même de faire la route. Il a bien voulu m'accompagner, il a écrit pour moi le texto à ma copine coorganisatrice que je lui dictais pour gagner du temps, il faisait le copilote, me portait mon sac, mon blouson en cuir, tout ce que je demandais il le faisait, il me disais de manger, mon pull était beau, il m'allait très bien, des caresses dans le sens du poil, ça n'avait plus beaucoup de sens mais j'aurais tellement aimé que ça en ai encore, qu'il ne soit pas trop tard, que l'on soit encore deux amoureux heureux comme il y a qqes mois. Tout se floutait et pourtant tout était joué, on mélangeait tout, un peu comme son pénis un peu plus tot dans l'après midi. Dans la rue il m'a passé le bras autour des épaule comme si on était encore ensemble, on se tenait la main.

On est restés blottis l'un contre l'autre devant le chateau en attendant que les autres arrivent, je devais accueillir des gens que je ne connaissais pas, avec mes gros yeux tout gonflés, je lui disais oh là là je suis affreuse comme ça et lui il me disait 'mais non tu es belle' et c'était tellement absurde que ça me faisait rire comme une petite fille.

Il m'a accompagnée jusqu'à l'entrée et il a fallu se dire aurevoir, on s'est embrassés une dernière fois, il faut que je les écrive ces mots, 'une dernière fois', il faut au moins que je les écrive, même si je n'arrive pas encore à l'imaginer, que l'on ne va désormais plus se voir, que l'on ne va désormais plus s'embrasser, je n'arrive pas à y croire, on s'embrassait si bien (même si depuis qqes semaines il se laissait moins aller dans ses baisers, comme dans le reste il restait en contrôle), mes yeux se sont embués encore, on s'est séparés et le temps que je tourne la tête il avait disparu dans la foule, je n'ai pas cherché à retrouver sa silhouette au loin, j'ai avancé pour rejoindre les filles qui passaient le contrôle, en tenant de ravaler tant bien que mal mes larmes.

Cinq minutes après, il me laissait un message sur mon répondeur, d'une voix étonnement détachée voire guillerette, pour me dire une information hautement essentielle : une voiture s'était garée devant la mienne mais ne l'avait pas touchée, et puis me souhaiter une bonne soirée, que l'on profite bien du spectacle, que l'on s'émerveille bien les yeux, me dire que pour lui aussi 'c'était difficile', me faire des bisous, un à bientôt, ciao ciao, et le bruissement des bisous dans le combiné. Je n'ai pas bien compris le sens de ce message, je veux dire, ce qu'il apporte à ce stade. Moi je sais juste que je lui ai demandé de m'envoyer une carte du Japon, mais cela lui paraissait de toutes façons évident.

J'ai besoin de prendre de la distance quand je quitte quelqu'un, je ne veux pas le revoir ou entretenir de lien tant que mon deuil n'est pas fait. Il y a les travaux pour mon apart qu'il voulait venir faire chez moi, il a dit qu'il voudrait bien m'aider quand même, mais il va me falloir du temps pour le revoir sans sentiments, sans émotions, je ne sais pas si un jour on pourrait être ami. Aujourd'hui je ne voulais pas le perdre comme amoureux, mais l'amitié c'est loin, c'est trop tôt et il le sait.

Et je n'ai pas envie que mon chagrin passe trop vite non plus, paradoxalement. J'ai envie que cetet histoire reste importante, j'ai envie de sentir J. encore un peu au creux de mon coeur, me sentir l'aimer encore, j'aimerais pouvoir continuer à dire ces mots 'je t'aime', c'était tellement beau. Je sais qu'avec le temps ça passe, et ça aussi c'est dur. Pleurer la séparation c'est violenbt, mais quand les larmes et la douleur s'arrêtent et qu'il ne reste plus qu'un désert sans affect, c'est lourd, c'est triste aussi, je n'ai pas envie de sécheresse. J'aurais aimé rester une oasis avec lui en fait, pas un déluge seule ni un désert seule.

Bande son : le nouveau Gossip 'Heavy Cross'

Humeur : petite accalmie dans les larmes, D. m'a appelée ça m'a apaisée, il savait comme moi que notre relation ne pouvait aller que vers la rupture, ce n'était plus qu'une question de moment, ça m'a fait du bien de lui parler, j'aime son analyse fine et son ouverture d'esprit. Et puis écrire aussi, ça m'a fait du bien, ça aide à faire le ménage dans le coeur et la tête, un peu. D'ailleurs, j'ai aussi un peu fait les vitres de l'appartement, étrange cette envie de nettoyer les vitres qui n'a pas du me venir depuis 20 ans... Et puis j'oscille sinon, par moment envie de baisser les bras et me rouler en boule à tout jamais ds ma caverne et par moment envie de reprendre ma vie en main et faire avancer tout ce que je ne faisais pas avant de le connaitre, je veux dire envie d'utiliser un peu de l'énergie que cette relation m'a permis de renouveler. Et beaucoup d'autres sensations qui s'entrechoquent en moi, par exemple aussi un peu de soulagement d'enfin avoir sauté du wagon, mêlé à l'envie contradictoire de ne pas laisser l'histoire s'en aller

Je me remets à écrire. Je crois que ce n'est pas bon signe. Surtout les larmes dans les yeux.

Je ne sais pas. C'est pour ça que j'écris. Je crois qu'au fond je sais, mais je n'arrive pas à y voir clair. Je n'ai pas envie que ce soit ce qu'il y a tout au fond derrière.

Je n'ai plus envie d'être seule à nouveau. Je n'ai plus envie de la nuit. J'avais envie de construire et avec lui. Mais au fil des jours, je vois que rien ne se crée. au fil des jours, je me demande si je ne me suis pas perdue de vue.

Ce soir je l'ai rappelé après qu'on se soit dit au revoir sur le quai de la gare en s'embrassant. 45 minutes il m'a fallu pour cheminer dans ma tête. Je l'a appelé je lui ai dit qu'on ne pouvait pas se voir demain, qu'après ça, j'avais besoin de prendre de la distance.

Je peux faire une liste et ça c'est moche. Tu vois, j'ai beaucoup pris sur moi, je faisais qqes remarques ici ou là et c'etait parfois suivi d'effet et souvent non et j'étais l'emblême de la tolérance. Toujours pratique celle à qui on peut tout dire. Mais je ne suis pas ton pote tu sais ? 

C'est le premier homme à qui j'avais eu envie de dire 'je t'aime' et j'ai dû me retenir parce que lui il se retenait pour tout, même quand on fait l'amour il se retient et va pas jusqu'au bout, ce serait pourtant tellement bien si on pouvait finir ce qu'il fait tellement bien. J'ai été patiente, tu sais, mais au bout de cinq mois, après avoir tenté la pression ou la souplesse, l'indifférence ou les compliments, je vois bien que ça n'a pas avancé. 

J'adore sa personne, on s'entend tellement bien, nos cérébralités, nos tendresses. Mais on n'a pas avancé dans la relation. Cinq mois plus tard on en est au même point. Je voudrais plus de partage, plus de moments partagés, des sorties, des vacances à deux, des week-ends ensemble, faire évoluer la relation au delà de 'tu viens chez moi' et 'je viens chez toi'.

Mais comment faire avec quelqu'un qui compte ses sous au moindre euro, pour qui toute sortie - ne serait-ce qu'aller boire un verre en terrasse au soleil un dimanche après midi - revient pour lui à calculer la somme qu'il va devoir dépenser 'inutilement' alors qu'il a de l'eau fraiche chez lui. On ne sort quasiment jamais sauf éventuellement les restos qui acceptent les tickets restaurants ou les soirées de mes amis où il va pouvoir arriver les mains vides (tandis que je me charge du reste). C'est moi qui dot l'appeler, parce qu'il a résilié son abonnement internet et qu'il ne lui reste que la ligne téléphonique que son ex paye puisqu'elle a oublié de la résilier, même s'il ne passe pas d'appel, puisque c'est moi qui le rappelle à chaque fois qu'il demande en m'appeleant sur le portable - pourquoi j'ai accepté jusqu'à maintenant ? parce que j'amasi discuter avec lui, que j'aime discuter avec lui, que le temps que je passe au téléphone avec lui c'est du temps passé *avec lui* et que c'était ça qui comptait pour moi.

Mais ce n'est pas équilibré, dans un couple on devrait partager, être à égalité. Moi je m'investis - en temps, en argent, en sentiments, en implication, en projets -, l'équilibre voudrait qu'il ait fait de même, mais à part le temps et la tendresse je ne vois pas ce qu'il a investi.

Je ne vois pas comment je peux envisager un avenir avec lui dans ces conditions, avec un tel rapport à l'argent qui schlérose tout, qui nous empêche d'envisager la moindre sortie ou même la perspective d'aller acheter le diner ensemble, puisque constamment se pose le problème de l'argent. Pour quelqu'un qui gagne très bien sa vie, bien mieux que moi, c'est ahurissant C'est le Père Grandet, et plus il a de l'argent et moins il le dépense, toute se vie tourne autour de ça : grapiller ici et là. Mettre 4h pour aller en normandie au lieu de 2h pour économiser le prix du péage. Aller à un cocktail pro et revenir avec 100g de chocolat dans les poches. La honte. 'Mes ex m'ont accepté comme ça'. Apparemment pas : puisque c'est avec moi qu'il est aujourd'hui.

Enfin bon, façon de parler, quand tu considères la relation ambigue qu'il a avec son ex. Tu trouves ça normal de voir son ex tous les 15 jours alors que ça fait un an qu'ils sont séparés, d'aller au cinéma avec elle 'et de n'arriver qu'à minuit chez moi qd la séance finissait à 22h30 ?), de répondre à ses textos aussitot (tu trouves ça normal, d'ailleurs, qu'elle lui envoie autant de textos ?) (remarque, oui, tu me diras, tant qu'il répond au garde-à-vous...). C'est une chose qu'elle, elle ne veuille pas 'céder sa place' et ne rate pas une occasion de se rappeler à son bon souvenir dès qu'elle peut s'immiscer dans notre relation, mais c'est à lui de mettre les points sur les i. Quand on veut couper les ponts, quand on le veut vraiment, c'est pas compliqué de le faire comprendre à l'autre, et ça ne veut pas dire qu'on sera en mauvais termes, mais juste que chacun réintègre sa vie. Encore faudrait-il qu'il soit au clair avec tout ça - ce qui n'est pas le cas malgré tout ce qu'il a pu dire.  

Et tu trouves ça normal qu'il pénêtre sur mon ordinateur ? Qu'il s'en serve sans m'en avoir demandé l'autorisation avant ? Qu'il arrive à entrer sur l'un de mes comptes protégés par un mot de passe ? Tu as dû constater que je n'avais rien à cacher, mais tu n'avais pas à faire ça, ça ne se fait pas. Si tu n'avais pas confiance, tu pouvais me demander, je t'aurais éventuellement montré pour te rassurer, mais ce que tu as fait ça ne se fait pas. au début je n'avais pas réagi avec véhémence parce que je n'ai rien devant être dissimulé, parce que je suis honnête et transparente. Mais j'ai réfléchi et sur le principe ça ne se fait pas. Quelle confiance a-t-il en moi ? (la même que lorsqu'il m'a suggéré d'emporter des capotes qd je suis partie seule en vacances, sans doute) Et quelle confiance puis-je désormais avoir en lui ? Je crois qu'avec ça, il est allé trop loin. je peux comprendre qu'il ait besoin de se rassurer, je pourrais dans l'absolu l'excuser, mais je ne dois pas faire abstraction de ce qui est sain comme environnement pour que ma confiance puisse ouvrir ses ailes.

Voilà, ça en fera encore un qui va se frotter les mains quand la relation finira et 1 mois après il se dira 'putain j'ai été con, j'ai merdé, elle était pas si mal la petite Topaze'.

Moi j'ai beaucoup pris sur moi, j'avais envie que ça marche, j'avais envioe de stabilité. J'ai pas envie d'arrêter. J'ai pas envie de repartir sur la route avec mon baluchon à l'aventure. J'avais envie de fonder quelque chose avec lui. Parce que c'est ce qu'il m'avait laissé entendre, que c'etait ce qu'il voulait. Mais il y a les mots et il y a les actes. Et 1 mois et demi après il m'annonçait qu'il ne me donnait aucune garantie, qu'il ne savait pas où il allait et qu'il ne savait pas s'il était amoureux. J'ai accepté de reprendre dans ces conditions, même si j'ai mis longtemps en cherchant ma confiance, elle est revenue tout doucement, des plumes en moins. Et auijourd'hui je me rends compte que non, que si les choses ne sont pas là, il ne faut pas espèrer.

Il y a eu des actes symboliques, des moments qui m'ont marquée. Depuis quelques temps, j'avais l'impression qu'il tenait un peu plus à moi, il est certes parti en vacances seul, mais il m'appelait (sur la ligne téléphonique de ses parents, rassures-toi, c'est pas lui qui payait) tous les soirs, 2 à 3 heures. Il m'avait proposé de m'aider à refaire ma salle de bain qui tombe en décrêpitude - j'étais enchantée, même si on a encore rien fait il m'a aaccompagnée chez Casto et m'a montré ce qui peut se faire. Il y a eu ce soir de la semaine dernière où il m'a rejointe en pleine nuit, sur une impulsion, par le dernier train de nuit. Il y avait sa tendresse, ses baisers, ses gestes doux, ses caresses, ce qu'il faisait pour me faire plaisir, des petits riens, se raser parce que je préfère, porter mon sac, et puis le confort de notre relation. Apprendre à connaitre quelqu'un jour près jour, le découvrir, avoir des points de repère, avoir un repaire.

C'est ce confort affectif, ces repères, cette bulle, que je ne veux pas laisser. C'est ce qui me manquait depuis si longtemps. tu as vu tout ce que je peux accepter pour trouver ce qui me manque ? Au début j'ai été amoureuse pour de vrai. Mais depuis ?

Ce soir, je lui ai juste dit que je ne peux pas le voir demain, que j'ai besoin de laisser pauser. Un peu plus loin dans la discussion, je lui ai demandé quelles affaires j'ai laissé chez lui, il a repondu 'ouch... c'est rude' - il a entendu les sous-entendus. Cette question c'est vrai que je me la posais, si j'arrêtais aujourd'hui, comment ça se règle ? Mais je n'ai pas encore décidé d'arrêter. Ce n'est même pas une pause dans la relation (ou c'en est une mais je ne le formule pas ainsi), c'est juste que là ça fait trop, au vu des derniers évênements c'est pas possible pour moi de le voir demain, je veux bien qu'on se parle au téléphone, mais je peux pas le voir demain.

On a raccroché sans que je fasse de bisous, je ne sais pas s'il en aurait fait, je ne lui en ai pas laissé le temps.

C'est son anniversaire dans 2 jours. Je lui ai acheté un beau pull en cashemire. Il était cher, mais j'avais envie de lui faire ce cadeau. Même si lui est regardant à la dépense, je m'en fichais, ça me faisait tellemnt plaisir de lui faire plaisir. Du coup je ne sais plus. J'aurais envie de croire que dans la vie tout s'arrange toujorus comme dans un épisode de sitcoms, que après la pluie le beau temps. Mais des fois on arrive à un point de non-retour. Je ne sais pas pourquoi c'est tuojuors moi qui encaisse, pourquoi j'accepte toujours (volontairement ou non) d'entrer dans ce role de celle qui encaisse, pourquoi je reproduis ce putain de schema de sacrifice. J'aime rendre les gens heureux, mais je ne devrais pas accepter de le faire à mon détriment.

Et puis je voudrais à nouveau être amoureuse - de lui. Je voudrais avoir l'espoir à nouveau de pouvoir vivre quelque chose avec lui, construire un futur, recréer un équilibre. C'était nouveau pour moi : j'avais envie de me projeter. Je n'ai pas envie de recommencer ça avec cinquante douze personnes, je ne crois plus aux nouvelles rencontres, j'avais trouvé un personne qui m'allait et je n'ai croisé personne depuis avec qui j'aurais voulu être. Je ne mettais pas en doute ce que je ressentais pour lui, c'est le fonctionnement de notre relation qui ne va pas. Je ne sais pas si je me perds avec lui ou si je devrais persévérer et y croire.

Bande son : rien, je n'écoute plus autant de musique - mais celel qui m'irait bien, et qui me résume peut-etre un peu aussi, c'est la chanson de brassens 'le petit cheval dans le mauvais temps'
humeur : larmes et un peu mal de tête

Est-ce que je me les serais posées, toutes ces questions, s'il ne m'avait pas fait son Dimanche il y a 15 jours ? Je ne sais pas, mais je me pose des questions qui n'existaient pas avant, j'ai envie de fuir, je repère des blocages potentiels, j'ai peur que l'on se découvre des différences rédhibitoires.

J'ai l'impression à mon tour que l'on ne va nulle part, l'impression que l'on n'a pas les mêmes envies, que l'on n'a pas de points communs, si ce n'est que l'on s'entend bien.

Je ne sais pas, je devrais me dire que l'essentiel c'est d'être bien ensemble et que peu importe où l'on va du moment que l'on y va ensemble : ça avait toujours été ma vision des choses pour une relation. Mais là, depuis quelques jours je vois les choses autrement, est-ce que c'est parce que j'ai changé ou bien est-ce lui qui m'a insufflé ses critères, ses hésitations depuis la pause ?

C'est dommage, c'est au moment où je prends de l'aisance dans la relation, où je prends de la hauteur par rapport à mes inquiètudes, que je commence à douter des chabces de survie de la relation.

Je me mets à regarder au loin, ce que je n'avais jamais fait auparavant. Je me mets à me demander ce qu'on a comme projets communs (moi qui n'ai jamais eu de projet sinon celui de découvrir chaque jour ce que la vie réserve), ce que l'on a comme envies communes.

Je discute avec lui de mon voyage aux maldives. Il a émis il y a longtemps l'idée qu'il aurait aimé m'accompagner, l'idée que c'est un endroit où il aimerait aller 'un jour'.

Puis je découvre désormais que c'est loin de ses envies, il parle d'aventure, il dénigre ce qui me séduit dans mes voyages. Je suis déçue, j'ai l'impression que c'est un fossé qui se creuse d'un coup entre nous, que c'est une différence de modes de vie, de façons d'appréhender la vie, j'ai l'impression qu'on est loin loin loin.

Comme lundi quand il parlait de son envie de partir à l'aventure sur un continent et que je me sentais tellement loin de ce genre de projet, exclue.

Voilà, j'ai l'impression d'être exclue, c'est ça le mot.

Est-ce que c'est de ma tête que ça germe ? Est-ce que c'est une variante de ma peur de l'abandon qui surgit sous une autre forme ? Ou au contraire est-ce que c'est grave de ne pas avoir les mêmes envies en termes de vacances ? Et quand je pense à son projet de repartir habiter dans le sud, ça n'est pas fait pour combler la crevasse qui est e train d'apparaitre à mes yeux.

Je me demande ce qui nous lie. J'ai cru que bien s'entendre, être heureux l'un avec l'autre, ça suffisait. Depuis qu'on a fait cette pause, je me mets à intégrer de nouveaux paramètres dans ma phobie de l'abandon, ces craintes qu'il a exprimées quant à savoir où il allait, où on allait.

Et pourtant je pourrais rester toujours avec lui, parce que je suis bien quand je suis avec lui. Enfin, je suis bien quand je ne suis pas polluée par toutes ces questions. Je suis bien quand on est statiques ou que l'on tend vers la même chose. Partir sur la Coté d'Azur en mars, c'était son projet, je le suivais, ça me plaisiat, on tendait vers la même chose. Là, vers quoi on tend ? Je ne sais pas, j'ai peur que l'on soit en train de errer.

Et pourtant je tiens à lui, j'aime penser à lui, je suis bien avec lui, j'aime quand il m'appelle ou quand c'est moi qui l'appelle (et qu'il m'annonce que ça lui fait plaisir que je l'appelle), je n'aime pas quand il est loin.

Tu sais que j'ai réalisé pourquoi je ne me magne pas à réserver mon voyage : tout simplement parce que je n'ai pas envie d'être loin de lui. Je n'ai pas envie d'y aller sans lui aux maldives. Evidemment je ne peux pas lui dire. Je ne sais pas quoi faire, je n'ai pas envie de perdre cette occasion d'y aller, mais émotionnellement parlant, je n'ai pas envie d'y partir, j'ai envie de rester près de lui.

Je ne suis pas fière de moi depuis que j'ai découvert ça. Je me demande si ça le fait chier que je parte loin sans lui. J'aurais aimé qu'il me propose des vacances tous les deux, n'importe où mais tous les deux. Je lui avais suggéré, que l'on pouvait trouver une destination où partir tous les deux, il n'a pas relevé. En fait, moi je m'en fous presque de là où je pars, si je suis avec lui.

Je ne sais pas si c'est bien, ce mouvement qui se passe en moi, de faire abstraction de certaines choses au profit de la relation, au profit de ce que je vis avec lui. Je me dis que c'est bon signe de faire des concessions sur certains plaisirs solitaires afin de vivre quelque chose à deux. Je me dis que c'est négatif d'oublier ses envies propres au profit de celles de l'autre. Alors : pour ou contre ?

Que faire quand ma véritable envie est simplement d'être avec lui, et que mon envie de partir aux maldives n'a de sens que lorsque je suis célibataire ?

Je n'ai pas aimé notre discussion de ce soir, on n'était pas d'accord, on ne se comprenait pas bien, on n'avait pas les mêmes envies et il ne faisait rien pour lisser nos différences, au contraire, il les accentuait, il faisait l'aveugle sur notre entente et nos points de rapprochement, par exemple quand on a parlé de sexualité, ou de certains amis.

Ce soir je ne me sentais plus sa protégée, sa préférée, c'est imperceptible mais après analyse je vois que c'est là mon ressenti, et puis cette désagréable sensation de découvrir que l'on ne tend pas vers la même chose et que, si moi j'ai envie d'adapter ma trajectoire (forcément, vu l'inexistance concrete de mes projets !), lui ne semble plus en avoir envie, alors qu'au début de notre relation c'était tout l'inverse.

J'ai envie de l'appeler là, j'ai envie de courir me blottir dans ses bras, j'ai envie qu'il me console, qu'il apaise mes peurs par sa simple présence.

Et en même temps j'ai envie de courir dans l'autre sens, fuir la relation et sa part infinie d'inconnu, admettre dès aujourd'hui que cette relation est vaine, ne pas risquer de me prendre dans 15 jours un mur que je perçois aujourd'hui. Même si je me dis en même temps que ce que je prends pour un mur n'est peut-etre qu'un rideau.

J'ai envie qu'on soit bien ensemble et qu'on ait envie d'aller dans le même sens, envie que l'on ait une direction commune, un point de rapprochement stable.

Est-ce que c'est un détail cette histoire de vacances et le ressenti que j'en tire, ou est-ce que c'est un signe révèlateur ?

C'est fatiguant tout ça, ces questionnements, ces mouvements dans un sens puis dans l'autre, que ce soit dans ma tête ou dans la sienne, et donc dans la fiabilité de notre relation. Ce n'était pas comme ça au début, quand les choses étaient évidentes, quand il courait vers moi et était prêt à tout pour vivre notre relation.

Hier il signifiait la différence depuis qu'il m'a rencontrée, j'aimais bien l'entendre dire 'avant de te rencontrer', comme s'il y avait un 'avant topaze' et un 'après topaze', ou quand il terminait une discussion sur son incompréhension des mecs qui sortent avec des filles qui ne leur plaisent pas vraiment et qu'il concluait avec un 'de toutes façons, toi tu me plais'.

Aujourd'hui je me disais que je tenais à lui, que j'avais beaucoup de chance de l'avoir rencontré et vivre ce que je vis avec lui, ce soir je me disais que c'est quelqu'un d'exceptionnel. 

Ce soir c'est moi qui l'ai appelé, c'est rare que j'appelle mais là je ne doutais pas, ça venait naturellement, j'avais envie que ce soit moi qui appelle. Sa voix riait au téléphone quand il a décroché et a entendu que c'était moi, ça m'a fait du bien, c'était bon.

Et ensuite, plouf, il n'a pas compris ce que je disais sur un suejt, je n'ai pas saisi ce qu'il disait sur un autre sujet, il a posé des différences, il a réfuté mes gouts de vacances, j'ai réfuté les siens - sans doute parce que j'avais envie de le convaincre. 

Et voilà, maintenant, je doute de tout, je lui en veux de ne pas chercher à voir comment on pourrait rassembler nos envies, faire quelque chose à deux, qui nous tienne à coeur (qui nous tienne le coeur) à tous les deux, et d'autant plus que je suis déçue qu'on ait été ni légers, ni en osmose.

Je comprends qu'il s'agit (peut-etre) pour lui de ne pas faire de projet avec moi (alors que moi j'ai conçu mon voyage seule mais j'ai fait comprendre que j'étais prête à en changer la configuration ou la destination pour faire quelque chose à deux), je comprends qu'on est finalement dans la lignée de ce qu'il m'avait annoncé à l'issue de sa pause : 'je ne te donne pas de garanties'.

Est-ce que l'on en a des fois des garanties ? Non je ne crois pas, toute garantie en matière d'amour ou de sentiments et rétractable. En revanche ça ne devrait pas empêcher de vivre les choses.

Mais peut-etre que je vais trop vite avec mes histoires de vacances et d'envies à deux ? En même temps c'est lui qui a voulu partir sur la Cote d'Azur ensemble alors qu'on n'avait commencé à sortir ensemble que depuis 7 jours (il avait même émis l'idée avant même que l'on s'embrasse). Et puis est-ce aller trop vite que de ne pas trouver dans quelle direction on aimerait aller ensemble ?

Peut-etre aussi que je me pose des questions qui n'ont pas lieu d'être, juste parce qu'il était fatigué ce soir donc moins lisse.

Je n'aime pas quand on est pas d'accord sur les choses, quand on ne va pas das le même sens, même sans aller de parler des projets ou des envies, simplement ne pas se rencontrer quand on émet un avis. Je n'aime pas quand je perçois un fossé entre nous, quand on n'est pas sur la même longueur d'onde. J'aime quand on est d'accord, quand on s'accorde, quand les choses sont fluides entre nous. Pff, je te vois sourire en te disant que Topaze décuvre qu'une relation ce n'est pas la fusion - oui certes, on ne peut pas ne faire qu'un, mais il n'empêceh que nos divergences me minent et m'effraient.

J'ai envie qu'il me demande quand on se voit, qu'il me dise qu'il a envie de me voir. J'ai envie qu'on aille au restaurant ou autre sortie ensemble. J'ai envie que l'on fasse des choses à deux (pas seulement rester dans son appart aussi joli soit-il), comme dimanche dernier quand il a proposé que l'on aille ensemble à la soirée : pour moi ça avait de l'importance.

Et puis j'étais émue, lundi soir, quand il m'a appelée inquiet parce qu'il avait peur qu'il me soit arrivé un truc sur la route, qu'il a appelé au moment où je doutais, où je me sentais en trop, où j'avais peur d'être abandonnée sur le bord du chemin : ça m'a rassurée.

Je sais bien que ne devrait tenir qu'à moi de refuser ce schema d'abandon, décider que moi aussi je suis maitre du jeu et qu'il est en mon pouvoir de décider ce que je veux comme relation ou ne veux pas. Mais je doute tellement de moi-même, je me trouve tellement pas parfaite, je vois tellement tout ce qui peut déplaire chez moi, je suis tellement insatisfaite de mes attitudes, je me place la barre tellement haut. Alors qu'il devrait s'agir simplement de vivre, vivre les choses comme elles viennent et comme j'ai envie de les vivre. Sauf que c'est un discours rationnel qui peut parfaitement sortir de ma bouche sans pour autant entrer dans mes oreilles.

Ce soir je doute. Il n'y avait pas grand chose à y faire à part écrire pour faire le tour de mes idées. Ca va un petit peu mieux, mais je préférais cet après midi quand mes idées gambadaient joliment.

Je vais continuer en fermant les yeux, ne pas aller plus vite que la machine, tenter de canaliser mes doutes (a defaut de les faire taire), tenter d'avoir plus confiance en ce que je peux vivre.

Bande son : Creedence Clearwater Revival - Fortunate son
Humeur : pff, en plus, j'ai quasi rien fait de ce que je voulais faire ce soir et ça me saoule

On a décidé de continuer ensemble (avec quelques 'mais' des deux côtés), mais mon mal de coeur ne passe pas.

Je n'arrive plus à manger, tout ou presque me donne la nausée. Lui aussi a remarqué que j'ai maigri. Quand je suis avec quelqu'un, ça va, je mange sans problème, surtout quand je suis avec lui ça (se) passe bien, mais dès qu'il faut manger seule, je n'ai pas le goût, quand ce n'est pas la nausée.

On a repris ensemble mais mes angoisses d'abandon ont elles aussi repris avec moi. Les fantômes qu'il avait fait taire, sans rien faire, juste par sa présence, ont recommencé à rôder.

Je le rejoignais samedi soir après ma soirée, je pensais repartir le dimanche après midi, je ne suis partie que le lundi soir. On était bien ensemble, j'étais bien avec lui.

Je lui ai caché des oeufs de paques partout dans son salon, il les trouvait et je faisais des cot-cot-cot-codek. On a fait l'amour plusieurs fois dimanche, c'était bien, il a dit qu'il était dispensé de jogging après ça, j'ai approuvé. J'ai aussi beaucoup dormi, je crois 11 heures en tout, on a refait l'amour le soir, je pensais que j'allais rentrer chez moi et puis on a diné ensemble, c'est lui qui a proposé qu'on aille ensemble à la soirée, moi je pensais encore rentrer chez moi, mais j'ai eu envie qu'on continue ensemble. On est arrivés main dans la main, c'était bien.

C'est aussi lui qui a proposé qu'on regarde un film en rentrant en pleine nuit, on aime bien ts les deux les jamesbond girls. Je m'étais endormie devant la télé, allongée avec la tête sur son ventre, en tenant son sexe dans ma main, contre ma joue, après l'avoir embrassé longtemps. C'est lui qui a proposé que je reste dormir, j'ai hésité, mais il était 3h30 du matin, je venais de me réveiller, j'avais envie de dormir, je suis restée.

Pourtant j'aurais voulu m'éclipser, être une comète, je ne voulais pas être pesante, tu comprends je suis partie du principe que l'on reprend notre relation en douceur, je voulais y aller sur une base light, ne pas se voir trop - pour le coup c'est raté, on vient de passer 2 jours et demi l'un sur l'autre, je ne savais pas quand il aurait été bon que je m'en aille, lui n'a rien dir, moi je ne sais jamais quand il est judicieux de partir, je préfère partir trop tôt que trrop tard, mais là je en savais pas quand c'était trop tard, et je n'ai pas eu envie de partir trop tôt. J'aurais eu envie de rester dans cette bulle.

Alors, avec ma petite tête cérébrale, on avait dit que je repartirais lundi vers 13h ou 14h après une longue grasse matinée. C'est ce que j'aurais voulu, ne pas m'attarder, ne pas m'apesantir, être un courant d'air, tu sais, ne pas déranger, ne pas être intrusive, j'ai très peur de ça.

Et puis au fond, sans doute que je n'avais pas envie de partir, je n'ai pas eu la volonté, il a commencé à faire un gateau, j'aurais pu partir, il n'a ps demandé à ce que je reste mais il n'a pas de mandé à ce que je parte, ma cérébralité s'est trouvée bien faible, je n'ai ps réussi à prendre la décision et le laisser pétrir sa pate à gateau tranquillement, je suis restée pour gouter le gateau. Ensuite on a fait un long calin, je disais que j'allasi partir mais il ne bronchait pas, alors moi non plus, tu parles, j'étais bien dans ses bras, j'étais bien loin du 'reste' et près de lui, on discutait, doucement.

Il a parlé de son envie actuelle departir à l'aventure explorer un pays ou un continent, plusieurs mois. Je me suis sentie handicapée. Ce sont des rêves que je ne peux plus avoir. Je suis une chochotte, j'ai trop à faire à panser les blessure que la vie m'a faites, je n'ai pas de force à cnsacrer ce genre de projet, le seul projet que je peux avoir c'est de construire ma forteresse et d'apprendre à baisser le pont-levis quand quelqu'un comme lui s'approche.

D'ailleurs au fond je me demande à qui peut plaire mon monde intérieur, mes fantômes et mes démons, la créativité et l'imagination qui en naissent sont-ils suffisamment attrayants pour séduire et donner envie à quelqu'un d'y rester ?

Je crains de n'être qu'une énigme pour autrui, une énigme qui défie l'entendement, une énigme à découvrir, mais ensuite ? Lui il dit que je suis une chimère, ça nous amuse quand il dit que les femmes sont des chimères, mais je sens bien la mesure de l'applicabilité de cette notion à ma personnalité.

Bref, il évoquait son projet et j'aurais voulu pouvoir avoir les mêmes et j'ai vu toutes mes peurs et mes angoisses qui défilaient devant mes yeux en procession, je me suis dit qu'avec lui je n'aurais pas peur, je me suis dit que je ne voulais pas déposer mes peurs sur ses épaules, je ne veux pas être son fardeau, alors un projet comme ça, je ne pourrais jamais être à la hauteur. J'ai senti une chaleur dans ma gorge et une larme est montée.

Cette larme est montée et il l'a vue. Il ne comprenait pas, il a cru qu'il avait dit quelque chose qu'il ne fallait pas, quelque chose qui faisait écho. 'C'est juste une analogie, une association d'idée, ce n'est rien, regarde c'est passé'.

Je ne veux pas étaler mes problèmes, mes soufffrances, mes carences, ce monde lugubre peuplé de fantomes, je ne veux pas qu'ils viennet salir ma jolie relation. Et pourtant je ne sais plus comment faire pour garder le rideau baissé, plus on devient proches et plus je sens qu'il va falloir révéler ce qu'il y a derrière ma joie de vivre, d'où je la puise.

J'ai peur de ne pas pouvoir être à la hauteur, de ne pas pouvoir voler à la même hauteur que lui, avec mon passé qui pèse lourd, tout ce dont je ne me délesterai plus, tout ce que j'ai appris à porter et dont je sais que je dois désormais faire avec.

J'ai fini par partir. Je ne sais plus comment ça a surgi de ma bouche mais j'ai même proposé qu'il vienne dormir à la maison. Je m'en suis voulue : j'ai eu l'impression de vouloir trop, d'être trop là, de lui iposer une dépendance, exactement l'inverse de la légèretyé que j'avais à l'esprit au début du week-end. Il n'a pas eu l'air de penser la même chose, mais moi je l'ai pensé et cela suffi à me donner le sentiment d'être intrusive, de prendre trop de place.

Je me doute que le problème est peut-etre simplement dans ma tête, dans ma perception de la situation, mais moi je ne sais pas le juste milieu, moi je suis bien avec lui alors j'ai envie de rester avec lui, et pourtant je suis bien quand je traine seule avec mes démons chez moi, alors je pourrais aussi bien rester loin de lui et du monde. Tu sais bien, c'est toujours la même chose, je suis toujours en voyage entre deux mondes, je ne sais jamais ce qui est équilibré et ce qui ne l'est pas, je ne sais pas doser.

Alors j'ai eu envie de fuir. Après qu'il m'ait raccompagnée là où j'étais garée et m'ait embrassée longtemps avant que je m'en aille, j'ai démarrée dans un sourire, et quelques centaines de mètres plus loin, les larmes montaient.

Je roulais sur le périph et je me disais que je voulais moi aussi faire une pause, ne pas s'appelr quelques jours (sans doute pour compenser le trop de presenc que je crois avoir imposé , prendre de la distance moi-aussi. Je me disais que je m'aproche trop près, que je me fais peur à me laisser inviter autant dans sa vie - mon doute venant principalement du fait que je n'arrive pas à savoir si c'est lui qui m'invite dans sa vie dans l'absolu, ou moi qui me fais inviter, implicitement, juste en me posant là, en véhiculant inconsciemment et silencieusement un besoin d'être adoptée.

J'ai tellement peur de déposer des trucs trop lourds sur ses épaules j'ai tellement peur de prendre trop de place, de déranger : j'a eu envie de m'enfuir à toutes jambes, ne surtout pas gêner.

Depuis qu'il m'a fait le coup de Dimanche, depuis qu'il s'est posé des questions, depuis qu'il a douté, depuis que j'ai senti concreteent que tout entre nous pouvait s'arreter du jour au lendemain, de façon absurde, depuis que cette crainte que j'avais enterrée grace à lui et été réveillée par ses hésitations subites, depuis ça, c'est moi qui me mets à me poser ls questions, mes doutes qui s'étaient assoupis s'étirent et testent leurs griffes.

Je suis rentrée chez moi, j'étais mal, tu sais. J'ai retrouvé mes problèmes sur la table de la cuisine, les paperasses qui ne font pas sourciller le commun des mortels mais qui me pétrifient, les pots de danette que j'arrive péniblement à finir, la poussière qui s'additionne sur les étagères, sur la moquette, dans les coins, sur les milieux, le mobilier décrépi, l'électroménager cassé...

J'ai décidé de laver les rideaux, peut-etre pour en chasser les fantômes, peut-etre pour qu'ils redeviennent blancs, sans doute pour gagner en lumière.

Je me faisais couler un bain, j'apaisais doucement mes peurs, je réintégrais mon antre et le téléphone a sonné. C'était lui. Ca faisait 4 fois qu'il tentait de me joindre qu'il a dit, il était fou d'inquiètude, il m'a annoncé (en semi-rigolant) qu'il avait même songé à faire mon trajet sur le périph pour voir si je n'avais pas eu un accident sur la route. En fait il avait juste appelé pour savoir si j'étais bien rentrée, et j'avais pas répondu.

C'était mignon, j'étais désolée de lui avoir involontairement fait peur, je l'ai trouvé touchant, et puis ça m'a rassurée : c'est quand il fait des choses comme ça que ça me rassure sur ma place auprès de lui. Ou quand il me regarde et, gratuitement, laisse échapper un 'tu es belle'. Ou quand, comme vendredi soir, il m'appelle en se réveillant en plein nuit parce qu'il s'est endormi devant la télé et réalise qu'il a oublié de m'appeler ce soir-là.

Bande son : euh rien ce soir
Humeur : je vais me coucher, j'ai passé la journée à lutter contre moi-même, à suivre une envie tout en me disant que c'était pas la voie adéquate, tout en m'en voulant de ne pas être comme je croyais qu'il faut être, et ne pas trouver de frontière pour me repérer si ce n'est le tissage entre l'arbitraire de mes envies et l'arbitraire de mes lignes de conduite. Mes doutes et mes inadéquations me fatiguent.

Je me demande si je n'aurais pas dû le mettre dans une enveloppe. J'ai hésité pourtant. J'en ai mis une, j'avais écrit 'Merci. Bisous', je m'étais appliquée. Et puis je l'ai retiré de l'enveloppe, les bisous me sembaient déplacés, ambigüs - les bisous je voudrais, là en écrivant, les faire en vrai, mais peu importe.

Il ne me restait que ça, le CD, il ne restait que ce lien entre nous. Je suis partie de chez lui la semaine dernière en reprenant mes affaires, j'ai juste oublié ma brosse à dents, je m'en suis rendue compte après - je me demande s'il l'a jetée. Moi je suis remontée dans ma voiture et c'est plus tard que j'ai réalisé que son CD était encore là, dans la voiture avec moi. C'était il y a une semaine, déjà.

Ce midi, je me suis réveillée après avoir rêvé de lui, de nous, une histoire d'ascenseur que j'ai notée dans un coin et que je vais tenter de comprendre - à défaut de comprendre le reste. Je me suis réveillé ce midi et j'ai fondu en larmes, des larmes d'injustice.

C'est la veille, j'ai passé la soirée avec O., je lui ai raconté l'histoire, il a eu une vision différente des autres. Pour lui, mon copain a sacrifié notre relation parce qu'il n'arrivait pas à choisir entre son ex et moi. D'après O., c'est pipeau, le coup de l'étincelle et du je ne t'aime plus : tout dans ses actes démontre le contraire. Pour lui l'explication logique, c'est l'ex, quelles qu'aient été les démarches de celle-ci (puisque beaucoup de choses se passent dans la tête de mon (ex)copain, notament ce qui a trait à passer à autre chose et ne plus admettre une attiance vers cette ex), et l'avis de O., c'est que mon (ex) boyfriend doit être complètement perdu, en proie à de terribles tourments intérieurs.

L'interprétation de O., ça m'a pas aidée, l'idée que mon ex est un grand prince qui sacrifie notre relation et me fait croire qu'il ne m'aime plus simplement pour ne pas me faire subir ses questionnements intérieurs et son amour réminiscent pour son ex, certes c'est beau, mais c'est un peu trop lyrique et surtout c'est lourd à encaisser.

Je suis néanmoins restée sur cette idée en m'endormant et quand je me suis réveillée, j'avais ce goût d'injustice dans la gorge, cette impression d'impossible contre lequel on ne peut pas lutter, le cours des choses sous lequel on n'a pas d'autre choix que de courber l'échine.

J'étais entrain de pleurer quand ma copine Ma. m'a appelée pour me proposer une sortie. On en est venue à parler de ma relation, je lui a parlé de la rupture. Elle ne comprenait pas, 'vous aviez l'air tellement heureux tous les deux la veille, tellement bien ensemble'. Ben oui, moi aussi je croyais.

Elle m'a aussi reparlé de la soirée qu'on avait passée tous les trois après le cirque, elle dit qu'il me dévorait des yeux, que son regard était plein d'amour, sa voix, tout, qu'il était dingue de moi. Ca m'a fait plaisir et un petit pincement, forcément, puisque c'est désormais du passé. La première fois qu'elle avait noté cela, je ne sortais pas encore avec lui, tout était à vivre, alors qu'aujourd'hui, la relation est close (ou quasi), ce qui était à vivre à été vécu ou est en train de faner, les possibles ne snt plus ouverts, je n'aurai plus l'occasion de voir l'amour dans ses yeux.

Sans savoir toutes les circonstances de notre relation et de son issue, elle m'a parlé de bonheur, de l'impression que lui avait faite mon (ex) amoureux, l'impression de quelqu'un de compliqué, qui se prend la tête, que se crée des problèmes là où il n'y en a pas, l'impression de quelqu'un qui ne supporte pas l'idée d'être heureux. Elle n'a pas tort, je n'avais jamais mis ces mots là sur la situation, mais elle a bien vu.

Et sur le thème de l'ex, Ma. a eu la même position que les amis à qui j'en ai parlé : que c'était à mon (ex)copain de savoir faire face, savoir admettre que son ancienne relation est finie, ne pas l'entretenir, aboutir dans son travail de deuil, c'est à lui d'être clair avec lui-même, prendre ses responsabilités. Je suis d'accord et d'ailleurs, moi, si l'un de mes ex refait surface, si je suis avec quelqu'un d'autre et a fortiori que je suis heureuse avec cette personne, il peut tenter ce qu'il veut, je ne bougerai pas d'un iota. et même si je suis seule de toutes façons, si un de mes ex rapplique, je crois qu'il ne pourrait rien, le rideau est baissé - comme je dis toujours : si ça n'a pas marché la première fois, ça ne marchera pas la seconde.

Les positions franches de Ma. m'ont rassurée, remise sur pattes, parce qu'elles rejoignent en certains points mon vécu de la relation, elles mettent des mots sur des choses que j'avais ressenties mais n'était pas allée jusqu'à les analyser ainsi.

Je me suis dit que moi je voulais être heureuse, être amoureuse aussi. Que si mon ex n'avait pas envie de l'être, je n'allais pas le suivre et m'abîmer dans cette direction avec lui, que je trouverai quelqu'un d'autre avec qui être heureuse.

Ma. m'a proposé de venir passer la soirée avec elle autour d'un plateau sushis. Avant de me rendre chez elle, j'ai fait un détour par l'adresse de mon lui. Ca me faisait bizarre de pianoter le numero du code, j'avais presque l'impression de faire une chose interdite. Je suis entrée dans le hall et j'ai déposé le CD, sans enveloppe, dans la boîte aux lettres qui porte encore le nom de son ex.

Après avoir déposé le CD, je ne me sentais pas libérée, ni attristée, rien, pas la sensation de quelque chose qui finit, non. Ca ne change pas grand chose, il n'y a pas, pour moi, de symbolique dans cet acte. Certes, il y a un symbolisme abstrait, 'je te rends tes affaires, la relation est close'. Mais dans la réalité des sensations, ça ne change rien : je sais bien que ma brosse à dents restée chez lui n'empêche pas la rupture d'être consommée. Inversement, le fait de lui rendre son CD dans sa boite aux lettres ne met pas plus un terme à la relation que les sentiments pouvaient en mettre un.

Lui déposer le CD dans la boite aux lettres, j'admets qu'au fond de moi, c'était une carte que je jouais, c'était la carte de faire passer le message symbolique, susciter une réponse, un dialogue. La carte de dire 'voilà, je mets un terme à la relation', prendre les choses en mains pour ne pas laisser pourrir notre relation sans que personne n'y mette un terme, alors que j'ai besoin que les choses soient claires, rangées, mais que je ne voulais pas prendre l'intiative de, moi, couper une relation qu'il a décidé d'éffilocher alors que je ne voulais pas y toucher.

En rendant ce CD, en faisant passer ce message implicite, je crois que je jouais quitte ou double. Je n'avais pas grand chose à perdre : je devais de toutes façons lui rendre ce CD, mon acte ne m'engage pas plus que la situation actuelle.

Il fait une halte sur le chemin de notre relation depuis une semaine. Je n'ai plus de nouvelles depuis une semaine. Il est temps de prendre position. S'il voulait conserver la relation avec moi (ou tenter de la restaurer), il se serait déjà manifesté, il est conscient que je vais m'éloigner doucement pendant cette 'pause' (il m'a même dit que je pouvais aller voir ailleurs si je voulais - ça m'a blessée). S'il voulait arrêter véritablement la relation alors il faut prendre les choses en main. S'il veut que je reste en double-file pendant qu'il re-tente avec son ex, ce n'est pas admissible, et là aussi il faut prendre les choses en main.

Ma. pense que la restititution du CD va générer une discussion, qu'il va m'appeler. Je ne suis même pas sûre. Il est capable de récupérer le CD dans le courrier, avoir un pincement au coeur et le remonter chez lui et prendre acte que je lui ai rendu ce qui nous liait encore, en déduire que c'est donc fini entre nous.

Lui rendre son CD, c'est être correcte. Ca sera peut-etre un message aussi, mais un message pour aller où ? Dimanche il ne savait pas où il allaut avec lmoi alors que moi je savais où j'étas avec lui : aujourd'hui je ne suis plus nulle part avec lui, je sais où j'ai été et je crois savoir où l'on n'ira plus.

J'ai passé la soirée avec Ma. et un ami qu'on a appelé pour nous rejoindre. On a beaucoup rigolé, ça faisait du bien, ça faisait du bien d'oublier, ça faisait du bien de revenir à la vie, un peu, après avoir passé la semaine dans des méandres et des larmes.

On a parlé des histoires de mecs de Ma. et pendant ce temps, on ne parlait pas de la mienne, je n'ai plus grand chose à leur dire d'ailleurs à cet égard, cette relation et son issue est une énigme pour tout le monde.

Je me demande quand même s'il n'aurait pas mieux valu mettre l'enveloppe autour du CD, laissé le merci et pas les bisous, ou le contraire. Non je crois que j'ai bien fait, le CD sans mots, sans affect, sans piste d'interprétation.

Bande son : Damien Saez - La chute
humeur du moment : ce soir ça va environ, j'ai passé une bonne soirée, j'ai fermé certains robinets, j'ai fait ce que je pouvais faire aussi, je suis triste bien sur, j'ai la sensation de deviner plein d'étoiles qui ne s'allumeront (sans doute) plus, la sensation du cours de la vie qui ne fait pas cas de nous même lorsqu'on fait tout du mieux que l'on peut, donc forcément je suis un peu amère, mais j'essaye de regarder au loin, penser que peut-etre on va pouvoir sauver quelque chose tous les deux ou que sinon je peux rencontrer quelqu'un d'autre de bien,

Tout à l'heure, j'ai eu envie d'avoir de l'espoir.

Je ne m'y attendais pas. C'est venu subitement, peut-etre parce que je me suis un peu blindée depuis le début de la semaine, que j'ai pris de la distance (pas trop, juste untout petit peu), que les choses sont moins ardentes à l'intérieur de moi, alors je me suis inconsciemment autorisée (peut-etre) à me laisser aller à y croire (peut-etre), et prendre le risque d'être (peut-etre) déçue.

Je me suis mise à voir les choses autrement, à prendre un autre point de vue. Comme si au début de la semaine mes pensées avaient été allongées à plat ventre sur le lit à pleurer, puis que depuis mardi elles étaient montées sur le bureau pour regarder tout cela, et que ce soir elles étaient parties dans le coin opposé, s'asseoir dans un grand fauteuil un peu plus moelleux (au risque de s'y assoupir et être réveillées brutalement).

Je vois tout ce que j'ai aimé chez lui et dans cette relation et cela guide mon interprétation, mon regard. Tout est tellement subjectif, contingent. J'ai eu envie d'être positive, de changer le sens de mon intuition, de me laisser bercer (même si c'est d'illusions), d'être peut-etre un peu dupe.

J'ai discuté avec My., je veux dire j'ai fait SOS soutien psychologique pour My. parce qu'avec son copain, ça ne se passe pas si bien qu'elle voulait nous le faire croire. A l'entendre décrire tous ses actes et absentions, je n'y ai vu que des indices gros comme le nez au milieu du visage, je n'ai vu que se profiler la fin de leur histoire d'une façon que je ne connais que trop.

Et par contraste, j'ai vu certaines réponses à des problèmes similaires apportées par ma relation à moi : ses soirées que mon (ex?) amoureux a annulées pour rester avec moi, son implication, sa présence, la place qu'il m'a faite (mais peut-etre trop vite ?) dans sa vie ou sur ses étagères, certains mots, ou même les clefs qu'il venait de récupérer (même si, d'une certaine façon, on va dire symboliquement qu'elles restent aujourd'hui sans serrure).

A son égard, tout le monde dit la même chose, tout le monde dit qu'il va se mordre les doigts, tout le monde dit que je trouverai mieux, que je suis mieux que lui. Ca veut dire quoi 'mieux'. Ca veut dire que les gens regardent une apparence, et qu'ils construisent un schema de compréhension de la situation sur cette base là. Avec des critères arbitraires, ils décident que je suis plus jolie que lui, plus pêchue, plus vivante, et que dès lors je suis mieux que lui.

Mais moi, ma relation, je ne la vois pas comme ça. Moi c'est un tout, c'est le personnage en entier qui me plaisait, le personnage tel qu'il construisait la relation, le personnage à travers sa façon d'être et de vivre. Ce soir certains de ces éléments me revenaient à l'esprit, des trucs que j'aimais bien en lui, des moments que j'aimais vivre, des signes qui nous portaient vers l'avenir, et puis l'influx positif qu'il commençait à avoir sur certaines de mes facettes.

Ensuite je sais bien que les choses s'écroulent toujours sans crier gare, que l'on perd tout du jour au lendemain même si tout semblait tellement stable ou solide. Pourtant, ce soir, je n'ai pas eu envie de continuer à croire qu'on est morts. J'ai eu envie d'avoir une nouvelle intuition. J'ai eu envie de me dire que peut-etre.

Depuis quelque jours, je dis que l'on peut avoir besoin de temps pour admettre que l'on quitte quelqu'un, le temps de la réflexion, le temps d'être sur de sa décision, le temps d'évaluer l'argument, la méthode, le temps de se passer une bouée autour de la taille aussi. Mais qu'en revanche on a pas besoin de temps pour savoir que l'on aime, que ça doit être une évidence instantanée.

Certes il a dit qu'il ne savait pas où il allait avec moi, qu'il n'avait plus l'étincelle, qu'elle était là et qu'elle est partie et que ça n'est pas arrivé dans ses précentes relations. Mais l'idée d'arrêter la relation, c'est moi qui l'ai avancée. Il a répondu 'je ne sais pas' mais tout dans son comportement dimanche disait qu'il voulait continuer.

Personne n'y comprends rien : faire un break mais passer l'après midi et la soirée en me tenant dans ses bras, en me serrant contre lui, en me massant pendant que je pleurais, en s'endormant enlacés, en refusant la terminologie 'arrêter' et en insistant pour que ce soit une 'pause', en me disant qu'il est bien quand il est avec moi, en regardant la télé blottis l'un contre l'autre, en me glissant des baisers dans les cheveux et sur le visage, en me proposant de rester diner, en me proposant de rester dormir, en me demandant pour me raccompagner jusqu'à ma voiture, en me demandant d'adresser un texto pour annoncer que j'étais bien rentrée.

Et même si on tempère en se disant que ce comportement est venu du fait qu'il profitait de la 'dernière fois' (alors de ttes façons qu'il insistait pour que ce ne soit qu'un break), c'est du chinois tout ça.

Mais je me demande : et si sa démarche n'avait pas été (que) de capturer une gazelle pour se valoriser (et la rejeter au désert une fois assouvi son besoin de conquête et d'estime au regard d'autrui) ? Et s'il était vraiment perdu par rapport à ce qu'il ressent ? Si c'était vraiment une pause pour sentir où il en est à l'intérieur de lui ? Pas un break pour vérifier qu'il veut me quitter mais un break pour faire le ménage dans son coeur, rencentrer ou re-penser la relation pour pouvoir être bien à deux ? Ca peut pas exister cette interprétation ?

Nan, parce que tu vois, ça va bientôt faire une semaine : il devrait avoir pris position pour me quitter, là, non ? Moi en 3 jours j'avais pris position, j'avais conclu que si on n'aime pas, on quitte, c'est assez basique comme raisonnement, j'admets que ça ne prend pas beaucoup de temps. Alors ensuite, je veux bien que les hommes soient laches et couards et qu'ils préfèrent laisser à l'autre le soin de prendre la responsabilité de la rupture, mais s'il met autant de temps (par rapport à la durée de la relation), c'est peut-etre justement parce qu'il a des sentiments et qu'il ne veut pas arrêter.

Après pourquoi il m'a dit qu'il m'aimait pas, son histoire d'étincelle disparue et d'affection, tout ça ? Moi je trouve que ça tient pas la route mais c'est peut-etre parce que je veux pas admettre qu'il puisse avoir changé d'état d'esprit à mon égard, peut-etre que je ne veux pas admettre qu'il puisse me délaisser après m'avoir aimée, peut-etre qu'effectivemment je suis juste en train de me voiler la face. Mais tu reconnaitras que son comportement incite à n'y rien comprendre et conduit assez légitiment à ce genre de voilage de face.

Ce soir j'ai envie de croire que peut-etre on pourrait trouver une voie tous les deux.

Pourtant je sais que ce n'est pas 'l'homme de ma vie' (tout simplement parce que l'homme-de-ma-vie, il est plusieurs, il n'y a pas un l'homme-de-ma-vie, il n'y a que des hommes qui me conviennent à un moment 't' et d'autres pas) et je sais que je peux rencontrer d'autres personnes 'bien', (mais avec lui ça me convenait, pourquoi aller essayer autre chose quand on est bien ?) (et puis je dis que je sas que je peux rencontrer, c'est bbien gentil, mais je ne vois personne à l'horizon) (remarque je ne suis pas encore dans un état d'esprit à rencontrer, je suis plutot dans un état d'esprit à faire le hérisson roulé en boule ou l'escargot dans la coquille).

Je sais également que les mots qu'il a dits sur l'absence d'étincelle, il serait dur de passer au delà, parce qu'ils ont emporté de la confiance avec eux, beaucoup.

Je devine aussi qu'il m'a menti sur l'histoire du cinéma, la fois où il m'a annoncé qu'il s'était fait 2 séances de suite et ne se rappelait plus quel était le premier film, ou quand vendredi dernier il est rentré du cinéma à 1h et des cacahuètes et que c'était (il me l'a dit après) le soir où il a vu son ex. Ca sent le mensonge tt ça et, bien sur, du coup je me demande où il était, ou avec qui, chaque fois qu'il m'a annoncé aller au cinéma. Et je ne sais pas pourquoi il a menti, mais ce qui est sûr, c'est qu'un mensonge ça emporte de la (ma) confiance avec soi. Ca commence à faire bcp de confiance emportée.

Je sais aussi que la place de son ex dans sa vie et dans sa tête et peut-etre son coeur est préoccupante et envahissante (colonisante).

Je ne peux m'empêcher de craindre que depuis qu'elle lui a dit qu'elle l'aime et l'effet que ça semble avoir eu sur lui, ils aient repris ensemble et que la pause dans notre relation soit l'occasion rêvée d'aller fricoter avec elle, voir si leur relation peut repartir - pendant que connement Topaze attend en stand-by, garée en double-file. 

Tu sais ce qui me fait penser à ça, c'est son besoin impérieux de me voir samedi soir dernier, être mal mal et rechercher ma présence immédiate pour apaiser ce malaise. Je fais le lien parce que quand je m'étais rapprochée de T. cet été alors que je sortais avec mon ancien copain, le jour où je suis allée trop près du feu avec T., ensuite je me suis sentie ainsi : mal mal, et j'ai eu besoin de tout de suite rentrer chez moi appeler mon copain, me rapprocher de lui pour m'éloigner de la dissociation qui s'opérait en dedans de moi du fait que j'étais (mon coeur, mon esprit, mon désir) partagée entre deux hommes.

Alors oui, j'ai peur qu'il se soit (bien volontiers peut-etre) laissé manipuler par elle comme je l'ai entendue faire à déjà 3 reprises : quand elle l'a appelé et que ça a interrompu et laissé inachevé notre calin en cours (et il a été complice de l'interruption) ; quand ils se sont donc vus pour qu'il récupère ses clefs et qu'elle lui a donc dit qu'elle l'aimait encore (bon en même temps tout ça, c'est lui qui raconte et on ne sait pas forcément ce que lui il lui a dit) ; et puis cet appel mystérieux dimanche après midi avant qu'il ne m'annonce l'état de ses sentiments, cet appel pendant qu'il croyait que je dormais, que je l'avais entendu soupirer  'bon, qu'est-ce que tu veux au juste ?' et qu'il etait ensuite venu chercher, suivant les instructions de la pesronne au bout du fil, un manteau retranché au fin fond de son armoire mais dont la persone savait très précisémment où, un manteau qu'il ne semblait pas connaitre et que la personne réclamait. (Ouais c'est ça, je travaille pour Sherlock Holmes, vas-y tourne la tête de droite à gauche en levant les yeux au ciel) (et pour le monstre du Loch Ness aussi tu rajouteras).

Mais bref, aujourd'hui, toute la journée j'ai eu cette image : son ex qui le largue il y a 8 mois, le jour de son anniversaire, puis qui apprend en février qu'il a une nouvelle petite amie (qu'il a prise en chasse pour la conquérir comme un chien court après un nonosse convoité - et c'est moi dans le rôle du nonosse), elle le siffle et là il accourt aussitôt en jappant. Pathétique.

C'est dur ce que j'écris, surtout que je suis par ailleurs prête à reconnaitre plein de ses qualités et le fait qu'il m'émeut par nombre de ses attitudes et m'épate, me pacifie ou me rassure par d'autres, mais n'empêche qu'il a quand même un comportement basique de chien.

Ca fait quand même beaucoup de bémols, tout ça.

Ce qui m'a plu, c'était la fluidité et la simplicité de cette relation. Là on en est un peu loin, c'est devenu un peu rocailleux depuis quelques temps, même si on n'a pas eu le temps de voir l'histoire pourrir ou faner, on a juste perçu les carences. Ceci dit, y'a forcément un moment dans une relation où on découvre que tout n'est pas parfait, je le sais, lui devrait le savoir aussi d'ailleurs mieux que moi vu que ses précédentes relations ont été longues.

Mais bref, ce soir j'ai juste envie d'avoir de l'espoir, me dire que les choses sont possibles. Je ne me retiens plus (comme ça a été le cas les jours précédents) de l'appeler pour lui demander 'bon, on sait très bien que c'est mort alors quand c'est que tu me largues ?'. Ce soir je me dis que, depuis une semaine, il en serait déjà venu à me larguer.

Tu sais, ce soir je pense à l'avion quand il va décoller : il roule un peu de temps, puis il fait un petit stop, puis il s'élance et décolle. C'est pas parce que l'avion est un couard qui hésite entre décoller et retourner au parking, c'est juste une mise au point avant de décoller, pour que tout se passe bien. Ben voilà, ce soir je me dit que notre break pourrait être ce petit stop avant décollage, certes une hésitation de son côté à la base, mais aussi pour bien s'ajuster et se positionner avant de s'envoler tous les deux. Tu trouves pas qu'elle est jolie cette image ?

Et puis sinon, bah tant pis, je rencontrerai quelqu'un d'autre et lui il fera son chemin d'un autre côté et peut-etre que dans quelques mois je me demanderai comment j'ai pu être aveugle au point de me fourvoyer dans cette relation. Mais au vu des premières semaines que j'ai passées avec lui, je ne m'imagine pas poser un regard sombre sur cette relation, au contraire c'etait l'une des plus fraîches et encourageantes que j'aie connues.

Ce soir j'ai juste envie d'être indulgente, de croire un peu au bénéfice du doute - même si tout ne va pas dans ce sens, même si après ce que je viens d'écrire sur la confiance et les mensonges, ça semble un peu aberrant de vouloir y croire.

D'ailleurs en fait tu vois, je viens d'écrire toute cette note dans un élan bienveillant, une envie d'optimiste, et puis là, en terminant la note, l'idée qui me vient à propos de cette relation, c'est celle d'une duperie finale qui en gache le début. Du coup, je me dis que je devrais occuper mon optimisme à de nouvelles causes.

Bande son : je sais pas, j'essaye des trucs mais je trouve rien, Wombats, 1990s (c'est le nom du groupe ça), Bowie, Human League...
Humeur : bah j'ai enragé toute la journée mais depuis mon bain, ça va un peu plus doux

Ca va mieux depuis cet après midi, le moment de pause solitaire dans le parc au soleil, ou la voix de F. ou des mots d'amis, ou mes réflexions, je ne sais pas, j'ai pris de la distance d'un coup, j'ai un peu enterré certaines douleurs, c'est moins ardent, je sais que c'est juste latent, il y a mon instinct de conservation, le gardien de ma self-estime qui s'est interposé.

Je suis un peu agacée à l'égard de mon Hésitant, la place de son ex entre nous, voire même peut-etre la place de son ex à ma place.

Et puis surtout ces mots qu'il a dits, beaucoup d'affection, pas d'amour, qu'il tient beaucoup à moi, mais qu'il n'y a pas l'étincelle. Alors pourquoi même faire une pause ?

C'est douloureux, c'est mon estime en moi froissée, comment accepter de poursuivre une relation après qu'il m'ait dit ça, même s'il revient en ayant réalisé qu'il veut continuer ou 'essayer encore". On dit qu'on a des doutes ou je sais pas, on dit autre chose, on dit pas ça en annonçant qu'on sait pas où on en est : si on a pu l'amour, juste l'affection, on sait donc où on en est. Surtout que je me demande s'il sait de quel sentiment il parle. Et surtout qu'il dit avoir besoin de moi et que quand il est avec moi il va bien.

Ca me prend la tête, cette relation, c'est compliqué, ça me saoule. Cette histoire m'a attirée parce qu'elle etait simple, légère, fluide. Je me retrouve dans un truc compliqué, pesant et qui accroche, bloque.

Ca me ferait mal que l'on se sépare, mais ça me ferait mal que l'on recommence ensemble après ce qu'il m'a dit. J'ai peur qu'il y ait quelque chose de cassé en moi : la confiance que j'avais en lui, en ses sentiments, la valeur que je croyais avoir dans ses yeux. Si on repart à deux, on volera nécessairement moins haut.

Et en même temps, l'idée de ne plus jamais retrouver les instants passés près de lui me fait mal, l'idée de ne plus jamais faire l'amour avec lui me brule les yeux. Je dois éviter de penser à tout ce que j'aimais chez lui, j'y penserai plus tard, j'aurai tout le temps d'y penser quand j'aurai un peu pansé tout ça.

Je me demande à quoi il réflechit en fait, pendant ce break. Je crois que l'on a besoin de temps pour prendre la décision d'arreter, pas besoin de temps pour savoir si l'on aime...

Peut-etre juste que dimanche la décision de rompre n'avait pas muri, j'ai suggéré d'arrêter mais il n'avait pas pensé le truc, il a juste voulu avoir du temps pour êter sur qu'il se plante pas. Pas du temps pour chercher où est passé l'amour qui avait poussé dans son coeur. 

A quoi bon continuer la relation si l'amour n'est plus là ? Je lui ai dit, dimanche : je ne veux pas d'une relation en demi-teinte, je veux quelque chose de beau comme ce qu'on a commencé à vivre, la même osmose, la même entente, la même confiance. Et ça je ne vois pas du tout comment ça pourrait revenir - même si lui il revenait.

Depuis cet après midi, je suis plus dure à l'égard de son comportement, son manque de réaction face à son ex, la place trop importante qu'il lui accorde encore, notre calin avorté, les clefs qu'elle gardait, la suggestion qu'il a émise que je sois amie avec elle, la voix mielleuse qu'il a au téléphone quand elle appelle.

Comme j'ai dit à Dy. : s'il veut retourner avec son ex pour ne pas être heureux pdt un nouveau cycle de 5 ans, qu'il y aille, mais s'il se mord les doigts ensuite quand j'aurai filé, ce sera tant pis. Ce qui est sur, c'est qu'elle n'a aps dû en 8 mois se trouver une pasison subite pour les galipettes, donc ils rettomberont forcément dans le même problème, je n'ai aucun doute là-dessus.

Dy., il me demandait si je devrais pas l'appeler pour lui dire comme je tiens à lui. J'ai refusé, catégoriquement. Il le sait déjà, ce que je ressens, maintenant c'est à lui de faire le tri ds sa tête et son coeur, il lui faut du calme et de la distance et je le respecte. J'ai dejà trop dit, trop pleuré dimanche. J'ai été suffisamment lourde comme ça, on va pas en rajouter. On a tous deux besoin de respirer. Si quand il me rappelle c'est pour arrêter, et bien on arretera et je gererai ma rupture épivoilà, mais je ne ferai pas de grandes démonstrations pour le forcer à être amoureux : s'il n'est plus amoureux, il n'est plus amoureux, point à la ligne.

Je crois que cette idée de perte d'amour est en train de s'ancrer en moi, ça va être très dur de m'en défaire, ça a tué quelque chose en moi.

Que veux-tu qu'il me dise quand il va rappeler ? Pour mettre un terme, un mail suffirait, abrègeons le supplice. Quant à reprendre ensemble, je ne vois pas en quels termes, il ne peut pas décemment me dire qu'il s'est trompé et qu'en fait l'étincelle est bien restée là !

De mon côté, je ne trouve plus mes émotions, j'ai peut-etre trop pleuré entre dimanche et mardi midi, elles se sont délavées ?

Tu sais, mon amour pour lui avait à sa base un miroir qui reflétait l'amour que lui avait pour moi, cette étincelle dont il m'a confirmé qu'au début, oui, elle était là. Si le miroir ne reflète plus rien, mon sentiment ne trouve plus de répondant, mes émotions se fanent, mon coeur se referme. C'est dur à penser, c'est dur de me dire que peut-etre plus jamais, que peut-etre chacun va repartir dans son coin. Je ne vois pas comment je pourrais laisser mon coeur ouvert si lui a refermé le sien. Je n'y arriverai pas, j'ai besoin de partage.

Bon, ensuite, dire que j'ai arreté de pleurer mes torrents, que j'ai pris de la distance par rapport à la relation, à ma douleur aussi, ça ne veut pas nécessairement dire que je vais bien ni que je ne suis plus préoccupée. Tu vois, par exemple, tout à l'heure j'ai rangé machinalement l'Ajax dans le réfrigérateur. Je pense que ça se passe de commentaires.

Bande son : Velvet underground - After hours
Humeur : bof, rien, vide, un peu triste, un peu irrité, un peu absente

@Topaze

Bande son : Asa - Fire on the mountain
Humeur : les mots de ma copine My. qui me font du bien, les indices qui lui attirent l'oeil, la voix de F. au téléphone qui m'éloigne un peu de tout ça (et puis l'ironie de la chose qd je pense que mon amoureux s'était mis en compétition avec F. pour me séduire, comme un défi), et Dy. qui s'enquiert de mon état depuis hier, et le soleil que je viens d'absorber pdt 30 minutes pour parfaire mon bronzage de cadavre : tout ça un peu de calme dans la tempête, glissé entre deux cascades de larmes, un peu de sel qui sèche sur les joues

Bande son : Dandy Wharols - Bohemian like you
Humeur : triste, des larmes sur les joues

@Topaze

Bande son : Hey Gravity - Lonely (ce qui n'est pas vraiment le cas pratiquement, mais toujours un peu à l'intérieur quand même)
Humeur : neutre, mais neutre-bien plutot que neutre-pas-bien