Tout à l'heure, j'ai eu envie d'avoir de l'espoir.

Je ne m'y attendais pas. C'est venu subitement, peut-etre parce que je me suis un peu blindée depuis le début de la semaine, que j'ai pris de la distance (pas trop, juste untout petit peu), que les choses sont moins ardentes à l'intérieur de moi, alors je me suis inconsciemment autorisée (peut-etre) à me laisser aller à y croire (peut-etre), et prendre le risque d'être (peut-etre) déçue.

Je me suis mise à voir les choses autrement, à prendre un autre point de vue. Comme si au début de la semaine mes pensées avaient été allongées à plat ventre sur le lit à pleurer, puis que depuis mardi elles étaient montées sur le bureau pour regarder tout cela, et que ce soir elles étaient parties dans le coin opposé, s'asseoir dans un grand fauteuil un peu plus moelleux (au risque de s'y assoupir et être réveillées brutalement).

Je vois tout ce que j'ai aimé chez lui et dans cette relation et cela guide mon interprétation, mon regard. Tout est tellement subjectif, contingent. J'ai eu envie d'être positive, de changer le sens de mon intuition, de me laisser bercer (même si c'est d'illusions), d'être peut-etre un peu dupe.

J'ai discuté avec My., je veux dire j'ai fait SOS soutien psychologique pour My. parce qu'avec son copain, ça ne se passe pas si bien qu'elle voulait nous le faire croire. A l'entendre décrire tous ses actes et absentions, je n'y ai vu que des indices gros comme le nez au milieu du visage, je n'ai vu que se profiler la fin de leur histoire d'une façon que je ne connais que trop.

Et par contraste, j'ai vu certaines réponses à des problèmes similaires apportées par ma relation à moi : ses soirées que mon (ex?) amoureux a annulées pour rester avec moi, son implication, sa présence, la place qu'il m'a faite (mais peut-etre trop vite ?) dans sa vie ou sur ses étagères, certains mots, ou même les clefs qu'il venait de récupérer (même si, d'une certaine façon, on va dire symboliquement qu'elles restent aujourd'hui sans serrure).

A son égard, tout le monde dit la même chose, tout le monde dit qu'il va se mordre les doigts, tout le monde dit que je trouverai mieux, que je suis mieux que lui. Ca veut dire quoi 'mieux'. Ca veut dire que les gens regardent une apparence, et qu'ils construisent un schema de compréhension de la situation sur cette base là. Avec des critères arbitraires, ils décident que je suis plus jolie que lui, plus pêchue, plus vivante, et que dès lors je suis mieux que lui.

Mais moi, ma relation, je ne la vois pas comme ça. Moi c'est un tout, c'est le personnage en entier qui me plaisait, le personnage tel qu'il construisait la relation, le personnage à travers sa façon d'être et de vivre. Ce soir certains de ces éléments me revenaient à l'esprit, des trucs que j'aimais bien en lui, des moments que j'aimais vivre, des signes qui nous portaient vers l'avenir, et puis l'influx positif qu'il commençait à avoir sur certaines de mes facettes.

Ensuite je sais bien que les choses s'écroulent toujours sans crier gare, que l'on perd tout du jour au lendemain même si tout semblait tellement stable ou solide. Pourtant, ce soir, je n'ai pas eu envie de continuer à croire qu'on est morts. J'ai eu envie d'avoir une nouvelle intuition. J'ai eu envie de me dire que peut-etre.

Depuis quelque jours, je dis que l'on peut avoir besoin de temps pour admettre que l'on quitte quelqu'un, le temps de la réflexion, le temps d'être sur de sa décision, le temps d'évaluer l'argument, la méthode, le temps de se passer une bouée autour de la taille aussi. Mais qu'en revanche on a pas besoin de temps pour savoir que l'on aime, que ça doit être une évidence instantanée.

Certes il a dit qu'il ne savait pas où il allait avec moi, qu'il n'avait plus l'étincelle, qu'elle était là et qu'elle est partie et que ça n'est pas arrivé dans ses précentes relations. Mais l'idée d'arrêter la relation, c'est moi qui l'ai avancée. Il a répondu 'je ne sais pas' mais tout dans son comportement dimanche disait qu'il voulait continuer.

Personne n'y comprends rien : faire un break mais passer l'après midi et la soirée en me tenant dans ses bras, en me serrant contre lui, en me massant pendant que je pleurais, en s'endormant enlacés, en refusant la terminologie 'arrêter' et en insistant pour que ce soit une 'pause', en me disant qu'il est bien quand il est avec moi, en regardant la télé blottis l'un contre l'autre, en me glissant des baisers dans les cheveux et sur le visage, en me proposant de rester diner, en me proposant de rester dormir, en me demandant pour me raccompagner jusqu'à ma voiture, en me demandant d'adresser un texto pour annoncer que j'étais bien rentrée.

Et même si on tempère en se disant que ce comportement est venu du fait qu'il profitait de la 'dernière fois' (alors de ttes façons qu'il insistait pour que ce ne soit qu'un break), c'est du chinois tout ça.

Mais je me demande : et si sa démarche n'avait pas été (que) de capturer une gazelle pour se valoriser (et la rejeter au désert une fois assouvi son besoin de conquête et d'estime au regard d'autrui) ? Et s'il était vraiment perdu par rapport à ce qu'il ressent ? Si c'était vraiment une pause pour sentir où il en est à l'intérieur de lui ? Pas un break pour vérifier qu'il veut me quitter mais un break pour faire le ménage dans son coeur, rencentrer ou re-penser la relation pour pouvoir être bien à deux ? Ca peut pas exister cette interprétation ?

Nan, parce que tu vois, ça va bientôt faire une semaine : il devrait avoir pris position pour me quitter, là, non ? Moi en 3 jours j'avais pris position, j'avais conclu que si on n'aime pas, on quitte, c'est assez basique comme raisonnement, j'admets que ça ne prend pas beaucoup de temps. Alors ensuite, je veux bien que les hommes soient laches et couards et qu'ils préfèrent laisser à l'autre le soin de prendre la responsabilité de la rupture, mais s'il met autant de temps (par rapport à la durée de la relation), c'est peut-etre justement parce qu'il a des sentiments et qu'il ne veut pas arrêter.

Après pourquoi il m'a dit qu'il m'aimait pas, son histoire d'étincelle disparue et d'affection, tout ça ? Moi je trouve que ça tient pas la route mais c'est peut-etre parce que je veux pas admettre qu'il puisse avoir changé d'état d'esprit à mon égard, peut-etre que je ne veux pas admettre qu'il puisse me délaisser après m'avoir aimée, peut-etre qu'effectivemment je suis juste en train de me voiler la face. Mais tu reconnaitras que son comportement incite à n'y rien comprendre et conduit assez légitiment à ce genre de voilage de face.

Ce soir j'ai envie de croire que peut-etre on pourrait trouver une voie tous les deux.

Pourtant je sais que ce n'est pas 'l'homme de ma vie' (tout simplement parce que l'homme-de-ma-vie, il est plusieurs, il n'y a pas un l'homme-de-ma-vie, il n'y a que des hommes qui me conviennent à un moment 't' et d'autres pas) et je sais que je peux rencontrer d'autres personnes 'bien', (mais avec lui ça me convenait, pourquoi aller essayer autre chose quand on est bien ?) (et puis je dis que je sas que je peux rencontrer, c'est bbien gentil, mais je ne vois personne à l'horizon) (remarque je ne suis pas encore dans un état d'esprit à rencontrer, je suis plutot dans un état d'esprit à faire le hérisson roulé en boule ou l'escargot dans la coquille).

Je sais également que les mots qu'il a dits sur l'absence d'étincelle, il serait dur de passer au delà, parce qu'ils ont emporté de la confiance avec eux, beaucoup.

Je devine aussi qu'il m'a menti sur l'histoire du cinéma, la fois où il m'a annoncé qu'il s'était fait 2 séances de suite et ne se rappelait plus quel était le premier film, ou quand vendredi dernier il est rentré du cinéma à 1h et des cacahuètes et que c'était (il me l'a dit après) le soir où il a vu son ex. Ca sent le mensonge tt ça et, bien sur, du coup je me demande où il était, ou avec qui, chaque fois qu'il m'a annoncé aller au cinéma. Et je ne sais pas pourquoi il a menti, mais ce qui est sûr, c'est qu'un mensonge ça emporte de la (ma) confiance avec soi. Ca commence à faire bcp de confiance emportée.

Je sais aussi que la place de son ex dans sa vie et dans sa tête et peut-etre son coeur est préoccupante et envahissante (colonisante).

Je ne peux m'empêcher de craindre que depuis qu'elle lui a dit qu'elle l'aime et l'effet que ça semble avoir eu sur lui, ils aient repris ensemble et que la pause dans notre relation soit l'occasion rêvée d'aller fricoter avec elle, voir si leur relation peut repartir - pendant que connement Topaze attend en stand-by, garée en double-file. 

Tu sais ce qui me fait penser à ça, c'est son besoin impérieux de me voir samedi soir dernier, être mal mal et rechercher ma présence immédiate pour apaiser ce malaise. Je fais le lien parce que quand je m'étais rapprochée de T. cet été alors que je sortais avec mon ancien copain, le jour où je suis allée trop près du feu avec T., ensuite je me suis sentie ainsi : mal mal, et j'ai eu besoin de tout de suite rentrer chez moi appeler mon copain, me rapprocher de lui pour m'éloigner de la dissociation qui s'opérait en dedans de moi du fait que j'étais (mon coeur, mon esprit, mon désir) partagée entre deux hommes.

Alors oui, j'ai peur qu'il se soit (bien volontiers peut-etre) laissé manipuler par elle comme je l'ai entendue faire à déjà 3 reprises : quand elle l'a appelé et que ça a interrompu et laissé inachevé notre calin en cours (et il a été complice de l'interruption) ; quand ils se sont donc vus pour qu'il récupère ses clefs et qu'elle lui a donc dit qu'elle l'aimait encore (bon en même temps tout ça, c'est lui qui raconte et on ne sait pas forcément ce que lui il lui a dit) ; et puis cet appel mystérieux dimanche après midi avant qu'il ne m'annonce l'état de ses sentiments, cet appel pendant qu'il croyait que je dormais, que je l'avais entendu soupirer  'bon, qu'est-ce que tu veux au juste ?' et qu'il etait ensuite venu chercher, suivant les instructions de la pesronne au bout du fil, un manteau retranché au fin fond de son armoire mais dont la persone savait très précisémment où, un manteau qu'il ne semblait pas connaitre et que la personne réclamait. (Ouais c'est ça, je travaille pour Sherlock Holmes, vas-y tourne la tête de droite à gauche en levant les yeux au ciel) (et pour le monstre du Loch Ness aussi tu rajouteras).

Mais bref, aujourd'hui, toute la journée j'ai eu cette image : son ex qui le largue il y a 8 mois, le jour de son anniversaire, puis qui apprend en février qu'il a une nouvelle petite amie (qu'il a prise en chasse pour la conquérir comme un chien court après un nonosse convoité - et c'est moi dans le rôle du nonosse), elle le siffle et là il accourt aussitôt en jappant. Pathétique.

C'est dur ce que j'écris, surtout que je suis par ailleurs prête à reconnaitre plein de ses qualités et le fait qu'il m'émeut par nombre de ses attitudes et m'épate, me pacifie ou me rassure par d'autres, mais n'empêche qu'il a quand même un comportement basique de chien.

Ca fait quand même beaucoup de bémols, tout ça.

Ce qui m'a plu, c'était la fluidité et la simplicité de cette relation. Là on en est un peu loin, c'est devenu un peu rocailleux depuis quelques temps, même si on n'a pas eu le temps de voir l'histoire pourrir ou faner, on a juste perçu les carences. Ceci dit, y'a forcément un moment dans une relation où on découvre que tout n'est pas parfait, je le sais, lui devrait le savoir aussi d'ailleurs mieux que moi vu que ses précédentes relations ont été longues.

Mais bref, ce soir j'ai juste envie d'avoir de l'espoir, me dire que les choses sont possibles. Je ne me retiens plus (comme ça a été le cas les jours précédents) de l'appeler pour lui demander 'bon, on sait très bien que c'est mort alors quand c'est que tu me largues ?'. Ce soir je me dis que, depuis une semaine, il en serait déjà venu à me larguer.

Tu sais, ce soir je pense à l'avion quand il va décoller : il roule un peu de temps, puis il fait un petit stop, puis il s'élance et décolle. C'est pas parce que l'avion est un couard qui hésite entre décoller et retourner au parking, c'est juste une mise au point avant de décoller, pour que tout se passe bien. Ben voilà, ce soir je me dit que notre break pourrait être ce petit stop avant décollage, certes une hésitation de son côté à la base, mais aussi pour bien s'ajuster et se positionner avant de s'envoler tous les deux. Tu trouves pas qu'elle est jolie cette image ?

Et puis sinon, bah tant pis, je rencontrerai quelqu'un d'autre et lui il fera son chemin d'un autre côté et peut-etre que dans quelques mois je me demanderai comment j'ai pu être aveugle au point de me fourvoyer dans cette relation. Mais au vu des premières semaines que j'ai passées avec lui, je ne m'imagine pas poser un regard sombre sur cette relation, au contraire c'etait l'une des plus fraîches et encourageantes que j'aie connues.

Ce soir j'ai juste envie d'être indulgente, de croire un peu au bénéfice du doute - même si tout ne va pas dans ce sens, même si après ce que je viens d'écrire sur la confiance et les mensonges, ça semble un peu aberrant de vouloir y croire.

D'ailleurs en fait tu vois, je viens d'écrire toute cette note dans un élan bienveillant, une envie d'optimiste, et puis là, en terminant la note, l'idée qui me vient à propos de cette relation, c'est celle d'une duperie finale qui en gache le début. Du coup, je me dis que je devrais occuper mon optimisme à de nouvelles causes.

Bande son : je sais pas, j'essaye des trucs mais je trouve rien, Wombats, 1990s (c'est le nom du groupe ça), Bowie, Human League...
Humeur : bah j'ai enragé toute la journée mais depuis mon bain, ça va un peu plus doux